《十五》

我終於搬出來一個人住了

剛剛過了一個月半

過一陣子有心情我就慢慢寫這件事情

現在的心情比較像是頭有點痛、有點懶惰、好多工作

但是因爲是部落格生日

所以要冒個泡

一年本來就沒幾篇更新了

這樣至少今年的扣打有增加 XD

過去四個月有好多想説的事情

希望想説的時候

會知道要怎麽說

才夠浪漫

現在我聽彗醬的演唱會

這個寫完就要轉頭去再睡個覺，偷個懶

然後該做的工作還是要做

今年部落格十五歲

我則是二十七

我會走到哪裏

部落格會寫到什麽時候

人生什麽時候結束

有誰

葬禮和宇宙

城堡

齒輪

藍色

新衣服和舊鞋子

畫板、模特、鳳梨酥和手稿

see you when I see you

親愛的生日快樂 :)

《悖論》

 一直不停向西走  是不是就能回去

去年重拾攝影機，拖著永遠酸痛的背去感受這個世界不是透過雙眼而是觀景窗。用70-300長焦鏡頭我就站在遠處看著世界：剛好很可愛的人類；剛好很可愛的動物；剛好很溫暖的光影，就會很剛好的想要按下快門。

你知道他結婚了嗎；你知道他升職了嗎；你知道他的孩子滿月了嗎；你知道他得獎了嗎；你知道他移民了嗎；你知道嗎，你知道嗎。

你知道他昨晚才剛歇斯底裏哭了一場嗎；你知道他想愛的人不在了嗎；你知道他每晚都在想象當年要是做出了另一個決定嗎；你知道他背著他的世界薛西弗斯式地蹣跚嗎；你知道他其實也想要被誰觸碰被誰記得嗎；你知道嗎，你知道嗎。

但是我們不用知道，因爲我們都有自己的歇斯底裏。沒有我的人，你幸福嗎？你大概可以很幸福。大概的意思就是從這裏到那裏那麽大概。我覺得你很棒，偶爾看見你的笑容我會爲世界慶幸你的燦爛——燦爛的程度大概就是我拿著攝影機在不算很擁擠的對面馬路看到你的話，會想拍下來那種。

然後我會看左看右，不徐不疾地穿過兩列停在剛轉紅燈的馬路。然後在我躊躇著要不要向你搭話的五秒鐘，你會帶著你的燦爛走進那家開了三年的咖啡店，裏面賣的牛角麵包是和最近很受歡迎的手工麵包店合作推出的，咖啡店的老闆聼説是得過獎的大師。你大概會點一杯冰美式。大概是看心情吧。

新年快樂。

《遙控器和自動門》

背景音樂：MOROHA「ネクター」

https://youtu.be/7yNkTIVozpg?si=OTIMwFFW-GT9kpn5

我已經忘記當年具體是犯了什麽錯
但是我記得我想解釋

嘴裏説出的是大哥還是弟弟我也記不清了

但我記得當年被他更加嚴重地斥責

說我不可以一開口就説出別人的名字

這樣就是在嘗試推卸責任

我沒有反駁的餘地

大概是因爲當年確實是做錯了什麽東西

大概是因爲他當時站在道德的制高點

我不記得犯了什麽錯

我不記得自己把責任推卸給了誰

我不記得是在哪裏

但是我記得委屈了還不能哭

因爲他不喜歡看到我們哭

所以哭出來就是錯的

前兩天我坐在我的車裏

家裏的自動門因爲一些失誤忽然關了起來

我來不及反應就這樣刮花了右前方的擋板

其實只是很小的刮痕

雖然新車剛買了三個月

我其實沒有很在意（才怪）

我其實可以不用很在意

那天因爲車子拿去保養，回來時我沒有遙控器

所以開門的是在客廳的父親

或者説本來我打電話要他幫我開個門

但他叫樂樂去開

然後樂樂多按了一下

門才會忽然關起來的

他走出來后嘴裏説出的第一句話是

「樂樂多按了一下」

其實我不確定他後面説的是什麽

我大概沒有很在乎

車子刮花了沒什麽

誰按的也不要緊

剛好站在門外的母親大概喊得比我還凄厲

但是我聽見他嘴裏出來的第一個詞是「樂樂」當下

我就回到那個當年

然後就覺得全世界都好刺耳。

那天晚上母親哭著問我

「你老爸很老了，爲什麽你要對他那麽嚴苛」

那晚我大概是造不出什麽很好的句子

我只能很氣憤地說出一些句子

像是「他對我嚴厲了一輩子，爲什麽我不能用一樣的高度去要求他」

像是「你們都可以生氣可以難過，我就活該」

這一年以來

一直在我腦袋裏迴旋的句子

「全世界都要我原諒他，那誰來原諒我」

今年認識了日本樂團 MOROHA，被他們獨特的説唱吸引

其中的一首「ネクター」一直縈繞耳裏

其實整首歌唱的是家人

但是其中一句其實大概沒有很重要的

「你不要以爲你死了以後一切就都可以雲淡風輕」

卻一直像一把槍不斷在我腦袋右邊走火

他用半輩子把我教成這副模樣

我甚至沒有選擇的餘裕

他每一次給我的選擇

都是安排好的二選一

我的人生在他手中簡直像考卷

每次作答不管對或者錯

他都可以站在不敗的頂樓去批改

不管是聖人還是罪人的角色都是他在安排

我就活該被生下來

活成這個樣子

而我還要因爲他當年偶然決定做愛不戴套把我生下來

而一輩子受惠於他

任何的疑問都是不孝子的證明

我就活該是個罪人

大概是因爲我就真的不孝

大概我就是不懂得感恩的爛人

大概他就應該擁有道德的制高點

《別西卜和星巴克》

從我家出去徒步大概二至三公里

有一間營業到半夜的星巴克，隔壁的加油站還有一間24小時營業的全家

作爲半夜人，我時常會在半夜走到那裏買東西

麵包、咖啡、零嘴、飯糰、咖啡、咖啡。

夜半時分總都是涼涼的，平時車輛來來往往的馬路也空蕩蕩

任性的時候可以在逆向的右邊車道慢悠悠地走

上個星期難得在下午熱死人的天氣下走過去了

大概是剛從新加坡旅行回來

還沒有完全恢復半夜人形態吧

去買了一杯冰美式

然後在車輛來來往往怕旁邊的人行道

慢悠悠地走回家

然後就在路邊看見一隻白色的貓

靜靜地躺在草叢裏

一動不動

一開始覺得可愛就停下來看了

但是過了幾秒鐘

幾乎像是腦袋還是脊髓裏的某條神經綫忽然醒來一般

讓我注意到毫無起伏的肚子

是死了嗎

藍色的項圈點綴著黑色斑點

是誰家的寵物貓那麽溫柔

選擇在這樣隱秘的地方消失不見？

但我不確定是不是真的死了

然後我就看見了蒼蠅

定睛一看有好多蒼蠅

在閉上的眼睛周圍

在逝去的貓的陰影裏

在周圍的雜草叢裏

猛地我想起文學裏總會用蒼蠅來比喻死亡

這是我第一次活生生地感受到了

死亡

還有文學的根源

這個形象超級鮮明地刻進了我的腦袋

手中握著在熱天下不斷滴水的冰美式

手指頭傳來的寒冷提醒我的體溫

但我愣在那裏繼續看了十七秒左右。

當天晚上我再一次經過那裏時貓已經不見了

我寧愿相信它復蘇而開始了第八條命

不過大概就是被清道夫收拾了吧。

我的頭部在小時候受過至少兩次重創

印象鮮明的是四、五歲的時候

猜到地上的枕頭滑倒

左眼眉毛角落接近太陽穴的地方撞上大理石小桌的一角

然後就被送去醫院了

在各位長輩的談話之中我才知道更小的時候

又從脚踏車上掉下馬路

撞到右邊後腦勺

也就是直到今天還摸得到的扁下去的那一小區

據説那一次受傷我是有被送去核磁共振的哦

很酷對吧

大概沒什麽關係不過我也寧願相信其中一次重創影響了我的長期記憶

比如説我都記不住什麽小時候的回憶

就只有非常隨機的一些片段

比如説我的乾阿公

叫做乾阿公的來由有點複雜

反正就是小時候負責照顧我的是我外婆的妹妹（就是姨婆）

所以我和她最親

從小習慣叫她阿嫲

而不是跟著大家叫姨婆

所以她的老公

也就是我的姨丈公

我就管他叫阿公

小時候任性

漸漸長大后覺得改成姨婆姨丈公很別扭

所以就人他們做乾阿公和乾阿嫲

話是這麽説但是其實自從我們一家離開檳城以後

我就几乎沒有和他們兩位接觸了

幾年一次乾阿嫲來探望的時候也就這樣噓寒

很疏遠的。

乾阿公是位德仕司機

就像我説的

我的長期記憶的運行方式很奇怪

其實我根本不記得什麽回憶

但是我記得事實

比如説他是位德仕司機

但大家總告訴我小時候他會開那輛德仕載我去咖啡店吃早餐

我就不記得

但是我記得一顆黃色的氣球

大概是從小時候其中一場婚宴帶回來的

我記得那顆氣球

我好喜歡

我記得那顆氣球在那輛老舊的普騰裏

隨著日子推進漸漸泄氣的樣子

我是個很奇怪的人    對吧。

以上就是近十年以來我對乾阿公的大部分記憶

直到五年前一次回檳城

去醫院探望這位老人

他處在神智不清的邊緣

不斷嘀咕著一些似懂非懂的大道理

大家都説

他已經幾乎是神經病

總是動不動暴怒    出手打人

乾阿嫲也幾乎時常必須把他一個人丟在家裏逃去兒女的住處

只有久久一次回家稍作整理

大家都説

這樣神經質的一個老人卻記得我

但是當年在醫院裏我看著他

全身皮膚發紅的樣子

就連臉

也是陌生人一般

我真的不認識這個人。

不是什麽隱喻或者充滿怨恨的捨棄

而是一種更為悲傷的、純粹的遺忘。

但是醫院的氣氛很容易附和

他也確實如大家所説的神志不清

所以我就聽他和我説一堆話

拍一張照片

然後我們就離開醫院。

然後這幾年來就沒再見過面了。

我從來沒有養過寵物

或者嚴格來説算是有

不過家裏養的狗過不久就送人了

小時候養過的兔子也是幾天就不見了

更多的是魚

我活在這個世界快二十六年了

也從來沒有經歷過什麽死別

最接近的一次是某個和家裏不常聯絡的伯伯

或者中學的校長

或者朋友的父親

我不知道面對死亡是怎樣的一個經歷

包括自己的死亡 還有他人的死亡

今天早上母親和我説乾阿公今天出殯了。

那瞬間我在腦海裏拼命地搜尋

在每一個稱得上情緒的抽屜裏嘗試感受

任何的一絲我從書裏還有戲裏讀過的看過的

想法、感受、思緒、回憶、反應...

然後我接下來説出口的只有
「啊，他沒有了嗎」

「那你有沒有要去檳城」

然後就像晚上再次經過那條路時一樣

甚至連那隻貓曾經躺在那裏的痕跡都沒有

二十五歲第一次經歷的理應是親近自己的人類的死亡

我卻絲毫沒有感情

甚至不是悲傷的任何一個階段

我只就是如此抽離現實

我其實有點惶恐

如果去世的是我父母

我也會是這個模樣嗎

要如果我真是這樣

那我還算不算是個完整的人？

現在我可以告訴自己沒事

因爲乾阿公和我的親近是二十年前的事情

所有的回憶都是被旁人傳授的

但真的是這樣嗎

車裏那顆黃色的泄氣的氣球

又是基於什麽停留在我的腦裏？

寵物貓的死法很安靜溫柔

隱秘地死去

悄悄地消失

但也給主人虛假的希望

去祈禱貓在哪裏可以過得幸福

我想要這樣的死亡

而且不需要給誰任何我還幸福的希望

我大概這輩子也不知道怎麽愛人了

但我喜歡愛這個世界

所以我可以用愛這個世界來幸福

所以知道我幸福的人會知道我是幸福的

不知道我的幸福的人大概也不會知道我的死亡

關於不知道怎麽愛人的這件事情

大概就留到下次説吧

其實我有好多工作要做

而且就快八點了

我和侄子約好了要玩他畫的迷宮跑酷游戲

不知道怎麽愛人的主題

牽扯到榴蓮、男子漢有淚不輕彈、還有孩子，

這樣寫等我不知道什麽時候終於又有空來寫部落格時

至少不會忘記大概想寫些什麽。

就先這樣

晚安。

:>

《十四年》

今天一早被電話的鈴聲提醒了

所以就來了

部落格十四歲了

 

<3

心裏沒來由的怒氣還是不斷地積蓄著

還是會不斷詛咒這個世界

但是每一次自己漸漸沉浸在黑暗的想法之中時

就會想笑

原來快樂真的是可以傳播的

而且好多時候被傳的

都是相隔三百六十個世界那麽遙遠的人

時間和空間上都一樣

書裏讀到的

螢幕裏看見的

雖然我還是很想要  很渴望  某些實質觸碰得到的幸福

但是骯髒而醜陋而且散發著惡臭的靈魂

果然還是必須先找到方法净化自己

而不是等著誰帶來一杯聖水

所以現在

請容許我

享受這麽個虛擬的陪伴。

生日快樂

在這樣的日子卻依舊帶著累垮的靈魂

真的很對不起

好不起來也不要緊

因爲這世界我還有你聼我説話

那就夠了

嗎

夠了吧。

:>

《三十而立》

耶 明明幾個小時前才決定今天要難得的十一點睡覺

好好地調整睡眠時間

結果早就爛透的生理時鐘還是讓我在床上看了兩個小時手機

然後睡到三點半就醒了

然後就想説

趁著這樣的 偷來的空閑時間

久違地回來這裏

寫點什麽

發泄一下最近來路不明的憤怒

背景音樂是最近很喜歡的 《在泥中綻放》：

https://youtu.be/40dJS_LC6S8

其實也沒有很來路不明

最大的憤怒是針對父親

然後身邊的家人

還有自己

好久沒回來寫部落格了

感覺有點生疏了

才發現當我説“最近”的事情，對於部落格來説也幾乎是一整年了

你知道嗎

這個家真的是散了

我可以花幾千個字的篇幅怪罪父親

但是我決定不那麽做了

除了懶惰

還有就是我實在是不想給心裏的怒火更多的乾柴而已

“你們不懂父母心”

如果父母心就是窮盡孩子的一生去讓他懷疑自己是不是應該被生下來

那我還真的是敬謝不敏

我不能想象自己真的去愛一個人的樣子

我無法去構思一個未來

是我有任何能力去撫養而且教會他去愛

我現在此刻只覺得自己真的好醜

由内而外的

因爲心裏的鬱悶和壓抑

活得不像個人

已經完全沒有心力去維持任何與人類的關係

但是所幸自己還有最後那麽幾個還願意和我説話的人

但是我也不能去期待他們永遠這樣接納我

本來因爲做著自己愛做的事情

而感到幸福的魔法

也逐漸消失

最近握筆卻不斷地感到越來越多的迷茫

家裏發生的一切是原因

世界發生的事情，關於 AI 的事情，也像看似遙遠但確實乘著風向的烏雲

被各種不安全感和壓力

壓著

卻不能呐喊

不能哭

想死卻也沒有很想死

因爲確實是還有想做的事情

但是此時此刻渴求一點氧氣

窒息與掙扎之間的那一點空隙

在無底的海里不斷往上游

最後的一點氧氣就快消失的那瞬間

到底是想要就此放棄而往下面對死亡

還是應該緊抓著最後一個厘米就是水面的光源？

“但凡再自私一點，我就自由了”

在這之前最後一絲讓我還沒離開這個家的理由

就是弟弟和母親

但是上個星期直至前兩天發生了幾件事情

讓我幾乎吐了出來

不是因爲惡心

而是那種

心   一瞬間揪起來

然後你馬上發現自己的愚昧

還有天真

然後胃酸就會這樣冲上來的感覺

灼熱而且痛苦

你甚至懷疑自己的生物基本常識

而開始覺得這不是胃液，而是積纍在你心裏的累

沒有錢不是什麽大不了的事情

但是不願意努力的人

真的讓我打從心裏的覺得惡心

母親上個星期囔囔著要出去工作

但是我馬上就看見了那醜陋的一面

那根本就沒有想要努力

而只是想要有人去可憐她的臉面

一面囔囔著 “反正我這種人也沒有人會請的”

“我就只能做這種工作而已”

這種毫無上進心的話，去應徵一份毫無意義的幫人看月子的工作

從晚上七點到第二天早上七點的無理取鬧的根本不適合她這個年齡的職位

明明有那麽多的空擋時間去學習新的技能

明明有那麽多更加正當的更加適合她的可以好好經營的工作

寧願每天窩在房裏鬱悶

也不想去做出什麽改變

聽著父親那狗屁不通的虛幻夢想

幻想著一夜暴富

也不願精進自己

然後就每天看她活在父親的掌控和陰影之下

幾乎扭曲的，根本就是斯德哥爾摩症候群的愛

然後那個不成材的弟弟

就繼續詛咒我的優秀

對於自己的人生毫無負責規劃

只有抓住和母親一樣那 來自父親的 毫無邏輯的 妄想

麻醉自己

完全沒有覺得自己有努力的必要

每一次看著他看著我的眼神

那種 “反正你這種優秀的人不會明白” 的眼神

我就會很揪心

到底是誰把你打造成現在這個樣子

大概我是其中一個最大的罪魁禍首

這是我一直以來都很愧疚的

因爲我從小容易自卑 （我依舊會把這份自卑怪罪于父親對我無理取鬧般的要求）

所以總是會把這份自卑壓榨在弟弟身上

因爲這份愧疚而是我覺得自己有責任應該在這個家裏至少要對他的人生附上一定程度的責任

今年年頭我就和父母說清楚了

我把最後的存款分了大部分給弟弟最後的學費

然之後我就會離開了

但是因爲各種不可抗力

結果幾乎所有存款還是拿了出來去幫補家裏其他費用了

所以二月時就有叫弟弟去問學校

看能不能把最後一學期延期

就只是這樣的一個動作而已

但是

這坨扶不上墻的爛泥

竟然可以理直氣壯地對著我的面

告訴我 “爸爸說不需要，我寧愿相信他”

爲什麽

我要為你的人生感到彷徨

當你自己都無關緊要

爲什麽是我要覺得失望

也許有些人

活該自己做什麽都失敗

我滑著手機通訊錄一遍又一遍

實在是不知道有誰可以聯絡的

其實不是沒有

只是我很快就會說服自己不該那麽做

因爲太自私了

而且大家都在和自己的魔鬼奮戰

憑什麽我就可以撒嬌

馧霓前幾天和男朋友分手了

但是我實在是沒有任何餘力去讓自己扮演應該扮演的角色

所以覺得很對不起

等她四月來玩的時候

再和她好好聊好了

柏榮和絲倪想要約見面但是我最近的心真的好沉重

完全無法真真的分心去開心

不過偶爾和柏榮的毫無計劃隨機的見面聊天

還是我最近這種生活的小確幸

俊祺也是我非常感恩的一個存在

那天晚上他知道我的現況

就這樣一放工就跑來這裏找我

雖然我那天心情是真的爛

總覺得對他好像説了些很硬的話

但我是真的很感恩他在

其實也不盡是壞事

但是把最壞的心情都這樣啪嗒啪嗒寫出來

我真的

舒暢了好多

其實整個家讓我那麽絕望説不定反而是件好事呢

這樣我離開得輕鬆

對吧

哈哈哈

就快五點了

偷來的空閑時間就這樣吧

雖然還有想説的

希望過幾天的部落格生日會有餘力來寫點什麽

今天就先到這裏

晚（早）安

我去工作啦 :)

《留言板》

 當年我比你早了一點點看見世界

很快地就失去所有系統裏僅剩的自信

我的腦袋裏能想到的

就只有你會多麽快地發現我配不上你的優秀

就只有當你看見哪怕是這世界的一點點縫隙

你都會發現我其實并沒有你想象中的美好

不管現在看回去有多麽正確或是錯誤

當年的我就是那麽覺得

所以就算你再怎麽告訴我你會等我

我都知道期限只會到你看見世界一眼爲止

而事實證明你很快就找到了屬於你的光

如果你忘記了

這裏我寫一寫對我來説  在我眼裏

當年的你到底是怎樣的

當年的你有什麽值得我爲你那麽癡情

你又是怎麽樣讓我那麽快樂

你並不多話

但是你有很多沒説的話

就算是曾經離你最近的時候

我都覺得你好遙遠

剛見面的時候

你慢條斯理

優雅而靜謐

眼睛會盯著一個地方看

很在意自己的形象

對於這個三維世界裏的自己

有一副理想中的摸樣

而你也會致力於達到那個樣子

你從來不曾是充滿信心閃發光芒的樣子

你一直來都是獨具一格地黯淡

不是無趣的那種

也不是冷漠的那種

而像是粉彩

是一種柔軟而且看著舒服的色調

你笑起來的樣子和聲音

可以很輕易的烙印在我大腦深處

在我們最後幾次交流時

我發現

你幾乎不把自己放在眼裏

可能你本來就是這樣

也可能是你轉校以後的各種經歷

但你好容易就會把全世界的過失攬到自己身上

然後很快就會陷入漩渦之中

你越是那樣

我就越覺得自己不行離開你

我就越是想把自己打造成

可以保護你的樣子

啊對了

有一首我很喜歡的詩把這種氣質形容得蠻好的：

「挺拔而古典

相信世界如同相信自己

親手栽種的山茶花

必在春天綻放

純粹而溫暖

掌紋裏有好多故事

並且那些故事

都是可以說的

騎車小心翼翼

在每一個轉角打方向燈

禮讓整條入夜的街道

對每一盞路燈致敬

並且準時回家

暖色系

喜歡緩緩升起的林間炊煙

和廢棄的舊日鐵道

猜測枕木的去向

我不知道怎麼樣去愛這樣的人」

我曾經以自己能夠獨占你的這份清秀而快樂

而覺得自己無所不能 

就算在你人生中混亂的時候

對自己和未來不知所措

鬱鬱寡歡

我還是透著一副完美的濾鏡觀望著你

就算到了現在也一樣

我大概曾把自己扮演成很有自信的摸樣

想讓你覺得自己有多麽優秀

多麽值得你依賴

所以才會有那一長串無厘頭的稱號

但我越是想要扮演這樣的一個人

現實就越是告訴我自己並無法成爲這樣的一個人

因爲曾經發生過一次

所以我知道你多麽需要一個人

而我不是一個人

我只是你對於美好的一份想象

不管這份美好是不是我虛構出來的

但總之我 之於你 并不是一個完整的人

因爲我知道在最深處

我們都是同樣的一種人

我們都是寂寞的

而在寂寞之上區分了我們的

是你不自覺的優秀

我沒有打算把自己説得多專一癡情

當年離開你以後我也覺得自己很快會放下才對

這些年來我也有過幾段孽緣

但是就算直到我在電腦前打字的這一秒鐘

我都還是沒有找到自己

我記得2018年認識在活動籌委團裏認識 Sze Yii 她們

然後聊到你

然後從他們那裏得知你有了現任的男朋友

然後當年在 AIESEC 忽然見到你那次

在國字型大樓護欄那裏和你聊天的那次

和合唱團的大家去mamak檔的晚上那次

每一次每一次我都覺得自己離開你真的是

太正確了

正確得讓我心寒

其實你并沒有什麽值得我爲你那麽癡情

認真説回來我們根本就從來沒有熟悉過

從來從來都只有對彼此美好的想象而已

你也沒有讓我受傷過

這麽多年來

不斷刷新你的部落格

緊握著手機期待著你的信息

絞盡腦汁想和你見上一面

那段日子就算到了現在也還是我人生最快樂的一段時間

本來兩年前看到這篇文章的時候

就想寫點什麽給你的

但是我不想在你的生活激起任何波瀾

所以就沒那麽做了

而其實我這兩年一直存著錢

大概年尾就該存夠明年就會去日本了

去追一點不切實際的夢想

但是因爲家裏經濟出了點狀況

所以存款全丟去幫家裏了

那一點夢想

可能要延期

本來想説去日本之前再寫點什麽給你

但看來那計劃也泡湯了

我再回來看這個部落格

嘿，你已經快兩年沒更新了

再偶爾看看你IG上的樣子

想説你大概已經早就離開這裏了吧

我也確實希望你再也不會回來這裏

但以防萬一你真的回來了

就當作是我自作多情地擅自回答一下你兩年前的疑惑吧

我好久沒有矯情了

但是最近真的被壓得有點喘不過氣

所以才想來這裏矯情一下

如果這會讓你感覺好一點

當年和你一起的回憶

是讓我還撐得下去的美好

而對你造成的好多好多傷害

也是我至今無法走出的噩夢

我還是有失眠的時候

而且好多次失眠到好不容易入睡的夜晚

都還會夢見和你的回憶

好像那是我的安眠劑一樣

總之

我很高興看到現在的你是幸福的樣子

雖然都是我一百年一次偶爾從社交媒體看到的剪影

但是就算是那些碎片

都有一種讓我覺得這些年給你的全部祝福都奏效了的幸福感

雖然不過這大概也只是我一直以來自我式的沉浸

但我這輩子大概也只會繼續沉下去吧

祝你幸福

越來越幸福

然後如果你再一次懷疑自己在這個三維世界所占的位置

希望我今天的這些矯情還有可能幫助你穩住脚步

拜 :D

我真的好想

現在

馬上

就離開

《13》

 喲  我回來了

這個我竟然隔了半年以上才回來了

最近起飛的人生真的越來越沒有矯情的空間

兩年的時間限制那麽快就過了快四分之一了

時間啊

請再慢一點

一點點就好

（不過我自己也沒什麽資格要求，因爲還是有好多在穨廢的時光哈哈）

不過還是逼著自己回來了

因爲22號是部落格13嵗生日呀

來個快速的人生整理

首先是這個星期日的畢業典禮

應該説畢業典禮 in general 啦

因爲上個星期有去了 Jellypap 的大家 還有 jq weihang 的畢典

他們都讀完兩年了

其實沒什麽畢業季的感覺

不過儀式感還是有啦

然後我雖然都去了

也買了好多花寫了信弄得美美的

拿著一整盒子的花還一直被誤會是賣花的哈哈

不過果然還是會一直很懷疑自己存在在那個空間的必然性在哪裏就是了

除了社交電池超快見底

也覺得自己超級脫節

其實也並不是說有什麽誰是必須要送到的

也感覺大家并沒有很需要我在那裏

所以大部分時候還是各種自我失落

哈哈哈哈哈

不過 JQ 有一直和我强調他想要我在那裏就是了

還蠻感動的

:')

這個星期六還有一個 Shivon 的

然後就是我自己的

然後就正式和大學生涯分割啦

我竟然

快25嵗了啊

爲什麽要去的地方還是那麽遙遠啊。

工作還蠻穩定的

雖然這兩個星期有點倦怠期

大概前面幾個月都把自己逼得太緊了

忽然閒就松了下來

這幾天也很沉迷寶可夢

明明有一單工作

只剩下最後兩卡

就是一直拖著

竟然還拖到要求客戶給多兩天時間 :')

不過也算是蠻好玩的一個委托就是了

雖然現在覺得價錢開得有點太低了

不過因爲客戶還蠻彈性的就當作拿經驗吧哈哈

説到工作和熬夜

就想説咖啡

一直不是很想以來咖啡因

不是因爲健康的事情

而是想説以後要步入動畫行業的話

一定會有更多更重要的時刻需要我熬夜對吧

那現在果然還是不能讓自己對咖啡因的抗性提高太多

哈哈哈  不過還是隔三岔五就需要一杯美式就對了

雖然到最後要睡覺的時候都會後悔

呃呃呃

hmm

還有什麽呢

啊對了 Alice 的 MV 終於開始有實質性的進展了哈哈

上個月抽了兩天去吉隆坡拍了很多素材

雖然在那之後馬上開始草稿了一堆

但是現在又暫停了

工作和手邊想做的企劃之間夾了自己的拖延症啊哈哈哈

ok今天其實是19號，現在是晚上1045，不過我想這一篇大概會在22號再上傳吧

而且這個帖子被創建的日期其實是去年十二月啊哈哈哈

其實偶爾會在 insta 寫點什麽

但是要好好沉浸在自己的世界來這裏些什麽的時間果然很難找呢

背景音樂也很難

而且現在房裏的冷氣是壞掉的狀態

所以汗流浹背地也沒什麽文學氣息

哈哈哈

我就把這幾天的慵懶全部怪罪在冷氣好了

雖然天冷一樣會讓我想睡覺就是了

:'D

這半年也很關注 Vtuber

主要是 Hololive 啦

還可以順便練習日語聽力

每天可以被各種笑聲治愈

還蠻幸福的哈哈

JP我比較關注的主要是沁音，35，露娜，ねね，446吧

雖然全部的剪輯精華我都會看就是了 XD

會關注他們最主要果然是因爲她們直播的時間都和我的工作時間很剛好

都是晚上晚餐后到半夜三點之間

所以不知不覺就會期待了

音樂的話我推 Calli 和星街！

真的會被感動的那種哦哈哈哈哈

還有就是啊

我頭髮大概是沒救了哈哈

雖然很早以前就看破紅塵了

不過真的要面對這個現實的時候

果然還是很不甘心啊

啊啊啊啊啊身材和臉蛋已經很抱歉了

現在連頭髮都要這樣虐我啊

服裝也因爲超爆幹會流汗的體質而超級限制

看來我這輩子和「好看」二字無緣了 XD

不過那也不要緊

只要我這輩子這雙手還在

腦袋還是現在這一塊

那我就不會停止創作

像我説過的

我會成爲一個匠人

我是一個匠人

:'D

ok 是時候時光轉移了

22號那天希望冷氣已經修好了

讓我至少在部落格生日這天可以好好矯情一下

哈哈哈

（爲了避免兩天後的自己忘記，我還想寫關於吉他的十周年）

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時空轉移

=========

架子上擺得整整齊齊的巧克力

心血來潮就買了

不抱任何期待地咬下去那瞬間

「哇哦」然後就這樣

莫名的愛上了這個品牌的巧克力

也像自己對於數字有很奇怪的堅持

音響的音量一定要是雙數

空調的溫度也不能是單數

餐具一定要成對

擧的例子一定要停在自己想停的數量

就算音量8太小聲  10太大聲

即使空調26度太冷  28度太熱

「哇哦」然後就這樣

寧願對世界妥協也不會退讓喜歡的數字

又比如藍色是我最愛的顔色

但是書包和衣服還有最愛的鋼筆都是黑色的

吉他是木色的

冰淇淋會點青色的薄荷口味

眼鏡和手錶是金屬色的

咖啡都喝無糖的美式

但要是你問我最喜歡什麽顔色

我還是會直截了當地告訴你

是 #B1C3D9 這抹有點渾濁的藍

要説爲什麽

就是哪天開始想要保護自己需要長時間盯著電腦的眼睛

所以把畫畫用的背景從閃瞎狗眼的白色換成柔和的淺深色

隨便點了個色調

「哇哦」然後就這樣

因爲覺得 BCD 139 是個很好記的組合

就順勢決定愛上它了

就好似當年爲了寫一首詩

在花語的網站一直滑一直滑

然後就不經意停在了滿天星的頁面

其實當年的自己甚至還不知道這朵花長什麽樣子

「哇哦」然後就那樣

莫名的愛上了一朵花

其實滿天星比較像是... 一群花

但你真的要我回答爲什麽世間千千萬萬的花卉

我唯獨選了這麽一束樸素又主流的孩子

我還就真的只能説

它名字取得很好

夠浪漫

但要是當年我的眼睛沒有掃過這三個字

又或者我看的是照片而不是名字和花語

那我的選擇大概不會一樣

我也大概不會是和今天一樣的一個人

因爲決定要愛上滿天星之後

我有好多事情都是秉著「要對得起滿天星」的氣勢在努力的

像我喜歡文學和詩

所以我讀也寫

像破譯密碼一樣嘗試分析作者的人生

也像在編寫自己的程式一樣

在字裏行間埋入無人知曉的思念

然後公諸於世

讓想破譯的人撓破腦殼

為不在意的人們的世界增添一點美

其實也沒有什麽正解和誤區

道理和巧克力一樣、和數字一樣、和藍色一樣

這些個無關緊要的瑣碎

這些個本來就不是非它們不可的喜歡

都集合成爲我的模板

你看見的靈魂并沒什麽屏障

你的解讀也和我真真的模樣無關

因爲説穿了

我就真的只是每天睡醒或睡前

在某些風景裏

「哇哦，好美」這樣

莫名地想寫些什麽惆悵而已

所以我還是繼續寫

從十三年前發現自己可以一直寫下去以後

就沒打算停止

以後也還是會繼續寫

生日快樂，親愛的部落格

:>

《24》

 哈咯

有個剛剛二十四歲的笨蛋回來了

這幾天日程都排得蠻滿的（才怪今天明明幾乎睡了一整天）

回想一下還好象真的是什麽都沒做到

一整天就過去了？

太恐怖了。

其實到現在也在猶豫著是不是應該再多兩天才來寫

先把工作做完？

hmm

確實好象應該這樣

雖然8月28號的日期蠻好看的

那就過幾天再見啦

拜拜哈哈哈哈哈哈哈哈哈

=========

時空轉移

=========

我回來了

今天是現在是

2021年八月三十一號

早上四點半

哈哈哈

這幾天 art block 有點嚴重

沒什麽靈感

工作也沒什麽動力

所以昨晚決定早點睡覺

結果今天就那麽早起了哈哈哈

昨晚睡覺的時候做了一個很可愛的夢

像是我爲某人寫了一些東西

然後客人很喜歡

然後就有一個很可愛的 GIF

一個傷心的人讀著書，書也是無力地向下的

然後讀了我寫的東西后

嘴角和書一起上揚

蠻可愛的

XD

這就帶到24嵗生日后

期待自己可以做到的事情 -

不再糾結於去感動全世界的人

或者要全世界的人看到自己

而是更加努力地

去讓那些已經被自己感動的

或者已經看著自己的

看見更加優秀的，發光發熱的自己

哈哈哈

本來是很想要長篇大論一次夢想

但是不知道是不是變得越來越不浪漫了

還是單純矯情不起來

又或者只是單純懶惰

反正實在提不起動力去説太多

不過我還是很開心最近

因爲好多東西感覺都有一點起色

雖然前面那麽説

但果然還是會希望能夠再被多一點人看見

不需要全世界

不過再多一點點

生日的時候

被提醒著很多人在看著的自己

就覺得很幸福

一年有這樣一次提醒

就很夠了

接下來我會拷貝在Lilysteria上説的話：

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我是分割綫

=========

I hate it when I try to make things all about me, bc I know that I'm such a attention seeker by heart - i think it's all bc I lived such a life performing on stage a lot and it's engraved in my bone to want the whole world to look at me, even my whole life goal rn is to leave smth behind for the world to remember me with when I'm dead! 

But at the same time my stupid confidenceless self always back off from opportunities and keep myself in disbeliefs and self doubts, bc despite my grinds and efforts, I wasn't able to grab a spotlight on me, and I have like the worst luck ever when it comes to popularity, clouts, attention, human relationship and etc!  I get envious and jealous easily, but the way i was brought up taught me to take all negative emotions in myself and burn them as my fuel.

That, paired with me being awkward in general and is REALLY bad with words, as in expressing my own feelings, had me feeling like an alien. I read books and poems, which became such a blessing and at the same time a curse. I found something that I could grab onto, deciphering other people's emotion and experience through the context in between the lines. I found comfort in poetries and texts, and eventually found myself started writing myself, and started concealing my whole world of feelings, not in the words themselves, but within the spaces and lines in between them.

[10:38 PM]

It kept me sane and content, which is the blessing part - but at the same time I just,, gradually lost the ability to just speak my loves and hates straight up just like that. I became someone that , if i'm a cup of beverage, I would literally be a plain glass of water. I have no strong emotions, I don't seem to particularly love or hate anything, and most of the time I just appear,,, disconnected? Like towards the happenings and people around me. 

BUT I DO!! I promise I do. Even I myself forget about this most of the time, but the luck that I lack in the popularity and clouts, God substituted it with each and every single one of you here in the server!

I'm truly a lucky piece of shit to have lived a life that led me here. To be able to stay in my room 24/7 drawing anime girls and chasing my dream, and having somewhere to share the shards of said dream on a daily basis, and where i get supports and helps all over the Earth. Whenever I think about it this way, I'd fall into a rabbit hole of goodvibes!

I am well aware that I don't express this enough but I do love all of you, your arts and your OCs and whenever I see you guys are happy and fluffs on Goodvibes it really does feel like i'm watching my own grandchildren finding happiness <3

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我是分割綫

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如你所見

我的想法基本上就是如此

明明24嵗該是個完整的大人了

但是自己永遠都像個小孩

而且對於自己幾乎不切實際的夢想

真的會不惜賭上人生

至少這五到十年的人生

爲了這個

我能放棄的有好多

因爲堅信自己是個優秀的人

所以覺得這十年

值得浪費

要是你覺得我現在有點語無倫次

那是真的

因爲雖然早睡早起了

腦袋卻還是很混沌

總覺得很對不起24這個標題啊

不過與其更加絞盡腦汁地在這裏糾結

更想快速的記錄一下心情

然後回去投身於努力的自我陶醉之中

所以就先這樣吧

等想要矯情的時候

自然會回來矯情

但是眼下

我只想

再回去補一點眠

然後再次睡醒

再次面對世界

晚安早安

陳富德24嵗生日快樂

你要加油

:>

《櫻花》

耶我回來了

本來想説要不要直接就這樣等到生日以後再更新了

不過心血來潮就來寫點什麽了

今天在 IG 每日一畫到了第200天

畫了一幅自己還蠻滿意的畫

花了10-12個小時左右吧

畫完的時候真的很滿足

但是

忽然就覺得空虛了

因爲不知道這份喜悅可以和誰分享

這份“今晚月亮很美”卻無人傾訴的感覺哈哈哈

自己很奢侈吧

竟然會因爲開心而感到空虛

昨天做了一些去日本的功課

發現這個夢想變得有點難

但是還沒有放棄就是了

不過也因爲這樣所以目標就更清晰了

現在自己也就只有繼續努力了

接下來一個月我會把之前欠下來的工作解決

然後再用一個月到兩個月的時間做好一部2-3分鐘的動畫

然後要開始經營一點自媒體 （希望可行）

繼續練習繼續畫畫繼續認識更多人

繼續一個人

哈哈哈

最近雖然不缺愛

但是倍感寂寞

不斷被提醒自己的年齡不適合這樣頹廢

但越是這樣就越是討厭自己

討厭這個

不斷把自己的人生被耽擱這件事怪罪給父親的自己

這裏是部落格

我也不需要那副乖巧的面具對吧

我能不能就這樣在這裏盡情地怪罪他

就讓我合理化自己的任性

就這樣十分鐘也好。

最近很喜歡看 Vtuber

主要是 Hololive

很喜歡看她們燃燒人生

在一副又一副皮下面

都是一群努力的人

真希望我也可以得到這樣的一次機會

一次幸運

我好想

好想好想

好想好想好想好想好想好想好想

被更多人看見

被更多人肯定

我好想再一次站上任何形式的舞臺。

其實就是不想那麽早上床所以來發幾句牢騷

接下來就等第二輪生肖的生日以後再好好寫一篇吧

哈哈哈

現在是今天是

2021年八月十九號晚上十點二十分

今晚就早點睡吧

晚安 :>

《呀，難得清閑》

背景音樂：《像我這樣的人》毛不易

https://youtu.be/VVVfVrZZ7fU

今天是現在是

2021年七月三號半夜十二點二十三分

前兩天終於把整個大學的功課做完了

剩下的就是下兩個星期的考試

然後就結束了

七月十二號是考試的最後一天

當天考完試以後

我會開始一個730天的倒數

在那以後730天

也就是2023年七月二十三號以前

絕對

絕對會做好準備的

2023年七月二十三號

我一定會在日本

其實今天回來

除了更新一下關於課業

想談談另外兩件事情

第一件是關於成爲父母

然後是關於終究要離開的人生

「成爲父母」確實是一件

很偉大的事情

生命從兩個人身體裏被孕育出來

然後慢慢地一天一天從小不點長成總會比你高大的少年

雖然自己沒有小孩

但也算是看著三隻侄兒慢慢長大

最近大侄子樂樂越來越懂事

「懂事」的意思就是

開始可以理解事情

慢慢可以教他較爲複雜的理念

交談也可以不僅止於”吃了什麽“和”在玩什麽“

好奇心開始迸發

人格開始顯現的時候

我看著他們這樣長大

雖然自己從未爲人父

但是默默地

以一個觀察者以及一個爲人兒子二十四年的感受

以一個作爲自己的父親的兒子的感受

默默地給自己下了三條約束

雖然不知道我的人生裏會不會有這個福氣孕育屬於自己的生命

但總之對於自己的後代

我想約法三章：

首先是「我的孩子不是我的孩子」

這個是我的底綫

我可以歸咎於自己的成長歷程

但其實我覺得這更像是一種身而爲人的基本

但大家總好像很容易忘記

那就是

我們的孩子啊

也是自己一個人。

因爲看著他們從呱呱墜地嗷嗷待哺慢慢牙牙學語然後長大

看他們總有一天十有五而志于學，三十而立，四十而不惑

不小心就會有一種我對他們的人生需要負全責

所以他們的人生就是我的人生這種錯覺

這種錯覺最極緻的體現

就是身爲父母的控制欲

爲孩子安排好整個人生

然後期望他們以後回饋於我們

養兒防老

只希望他們一生順遂

巴不得把自己一生所學一夜塞進孩子的腦袋

讓他們省去走南闖北的苦累

但我不想忽略孩子的成長

我希望自己記得

他們總有一天會比我優秀

會在我早年給予的世界觀爲基礎上

體悟屬於他們自己的價值觀和人生觀

我希望自己身爲人父時

會記得我的孩子并不是我自己的孩子

他們會是他們自己

在給予他們我畢生所學還有心裏所有的愛的同時

不會以任何形式嘗試束縛他們

我給予的愛并不是基於任何期待

而是一種純粹的、完全的付出

一輩子絕對不會説出

以「我是你爸」為開頭的命令

「我做的都是爲你好」

「你一定要聽我的」

這種句子只有在他們自己完全迷路的時候

當時我擋在他們與絕望之間時才會出現

「你以後就懂了」

這種句子只有在我嘗試了三遍

但他們依舊不能明白的時候

才會用的最後手段

因爲我知道這世上沒有什麽是需要留到以後才解釋的

「你凴什麽」

「你爲什麽會是個弱者」

這種句子只會在他們自暴自棄的時刻

作爲把他們從深坑一把拉起來的時候

隨著叫醒他們的一巴掌出現

這些不是用來給與他們挫傷的武器

而會是一種讓他們原地滿血復活的靈藥

因爲他們

是在我體内孕育出來

但是在我體外體驗世界的生命

他們長成比我優秀的人

可能會是五十嵗的時候

四十歲的時候

二十歲的時候

十五歲的時候

哪一天我停止脚步

他們都有可能極快的跟上我

超越我

所以「作爲一名父親」并不應該是優越感的來源

這也帶我們倒下一條約束 ——

那就是「永遠不懲罰孩子的正確」

身爲人父的時候

絕對不能存在惱羞成怒

「我吃的鹽比你吃的飯多」可以被表現出來

但不能作爲强制性的打壓

因爲我們三十年前吃的鹽

可能還不如現在的開水

孩子總會拿「正確」當作武器

這是我感同身受的

小時候因爲父親的嚴厲

我從沒感受過溫馨

這並不是在博同情

我的家比起很多人是很幸福的

只是這份幸福建立在父親的優越和嚴厲之上

所以格外沉重

有一天

父親帶回來一些小包包

説著那些小包包很適合在野餐的時候用上

我記得我脫口而出的一句「反正我們也從來不野餐」

換來的一頓打駡

像這樣的小事

總會發生

長輩總會因爲小孩過於誠實的「正確」而懲罰他們

叫他們閉嘴

説他們沒禮貌

或許身爲長輩我們會在之後反省

但是那一瞬間我們在灌輸給孩子的

竟然是開始吞下自己心裏的「正確」

這是我無法接受的

我們可以和他們坐下來談

教導他們如何更加正確地表達自己的「正確」

而不是把他們給予我們的責備直接忽視

父母都是在學習著如何成爲父母的孩子

我們考試從來也拿不到全科100分

做父母的時候怎麽可能完美呢

但我們的孩子作爲考卷告訴我們自己哪裏出錯的時候

我們竟然總會選擇反過來責備考卷了。

當孩子問我「爲什麽」的時候

答案絕對不可以是「因爲我是父親所以我是對的」

絕對不能只是含糊其辭

他能理解多複雜的概念我就應該以多複雜的句子

去把所知道的好好解釋清楚

當我不知道的時候

我會和他一起找出答案

「父親不是全能全知的，但父親願意陪你慢慢走向真理。」

最後就是「説到做到」

這裏的説到做到

除了承諾和約定

也包含了不説謊

承諾和約定就是承諾和約定

與三嵗小孩的約定和幾千萬大生意的合同

都一樣重要

做不到的事情

并不能因爲想制止哭鬧而亂説好

「我支持你的決定」不是什麽考驗或者藉口

說支持就是支持

擔心和保護是之後的事情

因爲自己深知期待被落空的空虛感

這份空虛感沒有任何小孩需要經歷

不知道的事情就是不知道

做不到的事情就是做不到

補償會遲到，但不會不到

但是答應了的事情

就要做到

緊急事情發生的時候

拼死也要做到底綫

每時每刻提醒自己各種許下的允諾

腦袋記不住就寫下來

唯一的藉口只有死亡

這些不是漂亮話

不能只是漂亮話

如果哪天我真的成爲了誰的父親

我不會做一個偉大的父親

我只想做一個

我孩子的父親

是一個教會他人生的人

但不是以束縛他的整段人生爲代價

不讓他放縱不羈

但也不把繮繩套牢

我想做一個

孩子會放心對自己説出心聲的大人

不會在孩子告訴自己「我想去死」的時候

説出「我瞭解你才不敢那麽做」的大人

不會在孩子對自己展示弱點的時候

説出「爲什麽你吞不下去」「爲什麽你那麽弱」這些質疑

不會在孩子給自己任何敞開心扉的機會的時候

選擇以任何形式的嚴厲和距離去掩飾自己

不會在孩子需要的時候

用自己曾給予的愛為不付出的藉口

「我不愛你嗎」

「你感受不到我的愛嗎」

「爲什麽你都不懂我」

這些消極的話

我會知道是源自於我給予方式的錯誤

我想做一個

不管孩子結果成功或失敗

都不會歸咎於我的人

他們不會把功勞都丟給我

失敗的時候有能力自己承擔

不會有任何形式的自卑

我不讓他們有機會把自己的失敗怪在我的身上

也不會想要他們在成功的臺上感謝我

我想要我的愛

不會讓孩子接受的沉重

我只想做一個

會被記得的人。

=========

主題更換！

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因爲考完試就會開始730天的倒數

所以一直都覺得離開就快到了

最近因爲桐生可可的畢業

蠻常流淚的

雖然說真的自己其實也不是非常非常迷戀什麽

不過還是有種老朋友走掉了的感覺

加上畢業的直播

種種提醒著我以前中學畢業的感覺

再再加上大學快畢業了

然後就開始覺得人生真的開始了啊

=========

時空轉移

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 因爲昨晚（今早）已經接近四點了就去睡了

是時候把睡眠時間調整回來了哈哈

現在是七月三號晚上九點半

説到人生要開始了

有很多感慨啊

比如説一直在畫畫的自己

然後對未來竟然充滿憧憬的自己

還有對一些過往還藕斷絲連的自己

拼盡全力活在現在的自己

偶爾和誰噓寒問暖

我還是很感恩馧霓偶爾出現和我打打嘴炮

曉帖許久一次和我聊聊日常

這種事情就像是有磁場一樣

會一起在短時間内發生呢

志雄來問我點東西

然後也聊了起來

他也在人生中努力呢

看得見他在加油的背影

前一陣子也有和楊萍説了幾句話

被稱贊日文進步了有點暗爽（？

慧婷和我説啊

我的進步她有看見

我就覺得很窩心

慧賢也有在我的現動回復了以後聊了一陣子

JQ也是，Jaclyn也是，文蔚也是

還有最近一起畫畫的Jaslyn 也是

還有回來告訴我我寫的文字很美的 Bong 也是

Lilysteria上的大家也是

原來啊

我還是有在被人看著的呢

這些眼神我都很珍藏著

都不會忘記的

在我追求正確的人生裏

總是不斷地想證明自己的正確

也總是在自己的正確被無視時怨天尤人

漸漸地還變成杞人憂天

這樣的自己

也有希望自己不是正確的時候呢

前幾天看見滿天星在現動説了結婚的事情

還放了好多她和現任的合照

我就想説

呀

人生還真的開始了呢

哈哈哈哈哈

你説到她們真的結婚的那天

她會不會邀請我去他的婚禮呢

那我又會不會去呢 XD

參加前女友婚禮這種事情

像小説情節一樣啊哈哈哈

説到婚禮

那天和慧婷聊天時也有提到

以後她們那四個合唱團的女人結婚的時候

我一定淚流滿面的

我一定給她們婚紗禮服畫爆

一人一千字致辭稿

講到我哭

我一定會哭的

我真的把她們從校服看到婚紗

現在這樣想想就有點感動了哈哈哈

畢竟她們四個都有很穩定的男友

都已經長成優秀的人了啊

我也要加油才可以呀 :')

離開的那天

就開始倒數回來的那天

人生就是

不停的倒數哪

就和前幾天自己在現動寫的一樣：

呀

就到這裏啦

回到工作了

晚安 :>

《草原和火》

哦買尬

我竟然忘了做2020年的回顧

2021年都已經過了五個月八天了

我才猛地想起來

什麽可以打破

原則和傳統不能打破啊哈哈哈

希望我的回憶還沒有太稀釋啦

而且感覺一整年都在做一樣的東西

但還是寫一寫好了哈哈哈

=========

主題轉換

=========

一月

生日的是樂樂 :D

這時候主要在和 Jesslyn 做著動畫

當時剛開始不久

而且也還沒像現在那麽嫺熟

但是因爲 Jesslyn 的關係才有接下來的一切呢

她真是我的貴人啊哈哈哈

有一次去 SS15那裏的一個現在已經倒閉的珍奶店做了一整天

還有和 Bong 唱歌

當時真的還蠻認真要做 cover 呢

雖然之後都各自太忙

看到那時的 video

我真的肥了啊 :') 

看到當時本來還想在曉帖畢業時去一趟台灣的計劃

畢竟一月的時候疫情還沒有爆發啊哈哈

然後 Jesslyn 的 Soul BGM 正式開始了

樂樂的生日蛋糕是大嫂自己做的然後原來2020的農曆新年

在一月尾啊

看到了很多紅紅的照片還有烟花

哦哦哦還有買了充氣式的泳池

當然是給兩個小孩的

噢噢噢噢還有一月二十九號

竟然是曉帖和楊蘋哈哈哈

還記得當時真的想給那矮仔驚喜的

結果這個人就是很喜歡破人家梗哈哈

然後二月

生日的是父親

三號的時候去見了 Dulcinea

如果沒記錯的話應該是見了她

因爲沒拍合照但是有印象那天在見面的地方拍了一些風景照哈哈

當時還沒說開所以其實還有一定數量的沙照片

然後8號有合唱團的大家來拜年的照片！

好久不見了老人們 :'）

那天第一次玩 Switch

還蠻好玩的 XD

家裏種的木瓜第一次熟透了

很甜哦哈哈

侄子的日常照片真的好多 XD

再來是三月

生日的是政政 :D

哦哦哦忽然想起來了

那時我也在畫著人生第一個 Storyboard 啊啊啊

雖然現在看回去覺得有超度地方可以進步的

當時其實也是爲了參加一個 Netflix 的 programme

結果原來只開放給美國人啊 </3

不過那也算是很多東西的開端哈哈哈

三月開始有口罩的照片了哈哈哈

當時都會去外面跑步啊

好像再無憂無慮的出外運動 嗚嗚嗚

忽然看見馧霓被蚊子叮嘴唇的醜照 HAHAHA

政政生日去了酒館

蛋糕是當時他很喜歡的 Babyshark

好可愛 uwu

然後疫情爆發

開始 MCO

我也開始畫畫

本來答應 Melody 的朋友的動畫

現在也半途而廢

其實還是很想繼續畫

總覺得一定會進步很多的

但是暫時沒時間啊哈哈

然後看了 Hi Score Girl

當時來説已經很久沒有因爲看戲流淚了哈哈

然後就有很多畫畫的

當時已經和父親説過了吧

嗯

到現在還是很謝謝那天的自己！

到了四月

生日的是母親

忽然閒看到當時的黑色桌子和舊擺設

第一次在 MCO 期間去買 Grocery

然後開始畫一些漫畫

好想再畫啊啊啊現在進步了那麽多！

母親生日的照片

簡單的蛋糕還有和侄子可愛的合照

和傑佑有過一次 call

被他教會了好多好多東西

畫技忽然閒爆發進步了一波

然後我也終於正式開始了 Fiverr 的工作！

雖然四月也沒接到任何委托就是了哈哈

然後就這樣

四月主要就是在家裏畫畫（之後有很多都是一樣啊啊啊啊

耶 五月

生日的是弟弟

我們在花園魚池上用水管蓋了一個小農場

雖然之後都長不出什麽

感覺蠻特別的就記錄了下來

然後畫云

當時下載了一組很好用的云筆刷

然後就愛上了畫云

還是反過來因爲想愛上畫云才去找的筆刷呢

哈哈哈

當時也會一直參加抖抖村的比賽呢

雖然都比不過大佬

但是一直可以擠進前十

現在也想再試試看呢

然後就接到了第一個 Fiverr 的工作！

雖然不是我想做的那種動畫

不過值得紀念

hehehe

哦哦哦然後開始畫了！那個漫畫比賽的！

當時很熱衷玩手機的 Rockman X Dive

雖然現在棄坑了 哈哈哈哈

弟弟的生日做了西餐

然後我也下載了那一大堆超搞笑的動物+日文的貼紙哈哈哈

哦哦哦接近五月尾的時候看了 Dorohedoro

真的有很多很震撼的場景啊

雖然血腥暴力但是整個畫面真的很不錯

之後就六月了

看著當時漫畫比賽的草稿

真的會打冷顫

真的蠻累的

覺得每個星期更新的漫畫家們

真的很厲害

看到曉帖的畢業照

真的超遺憾的   沒能去見面

不過有幫她畫了張全家福哈哈

有一天竟然和衛健和志雄見了一次面

然後然後就是很重要的

我加入了 Lilysteria

哈哈哈哈哈哈

真的是這輩子最開心的決定之一

發現了

原來世界上還是有一群志同道合的人啦

XD

把華子做出來

人生變得不一樣了哈哈哈

從此我的instagram充滿了這個女人哈哈哈哈哈哈

哦哦哦這個月有一群親戚來了

然後我帶了兩位...表外甥？

哈哈哈應該沒錯吧

總之載了她們去馬六甲

玩了一天 （其實是其中一位表外甥要去學校宿舍拿東西）

第二天也和她們還有弟弟去了 KL 玩

其中一個晚上也彈吉他唱歌

氣氛很好呢

雖然之後因爲各種原因有點僵掉 （涼去（不想説哈哈哈

不過當時真的滿開心的

緊接著七月

生日的是大哥大嫂

一直在畫畫的同時

看到了公司也開始養魚

當時疫情寬鬆了一點

有一些出去外面吃飯的照片

然後就畫畫畫畫畫畫

七月尾巴去看了 Melody 的畢演

和 Jesslyn 一起去的

不過好笑的是我們遲到了

什麽都沒看到哈哈哈

打開門的時候趕上的

只有謝謝后的掌聲哈哈哈

至少有合照啦

那天也去和合唱團當年的小妹妹們（現在的老人哈哈哈）吃了午餐

哦還有其實也有和 Jellypap 的大家

吃了一頓晚餐

本來也說要一起去 Rock Climbing 的

結果也無疾而終哈哈哈

是新電話的八月嗎

生日的是銘銘和我！還有馧霓

大概是七月尾八月左右吧

雖然新電話用了不到一年半

結果屏幕壞掉了

雖然還能用但是只能用最刺眼的亮度

還有最暗的亮度

而且整個黃黃的

不知道怎麽了

而且當時經濟有點拮据

并不想花錢啊

不過最後還是買了一個比較便宜的

所以一直到現在都用著兩架呢哈哈

確定了啦換電話是 八月三號

因爲有很多舊照片被傳過去 XD

然後

銘銘就從天堂降到了我們家裏

是個雪白的天使哈哈哈

不誇張也不是修飾哦

説是有輕微的白化症

所以整個人真的都白白的

頭髮也偏白

很可愛的一個小人呢

八月15還是16號左右

有和幾個 QS 的朋友去了 Airbnb 一晚

喝了好多酒

第一次發酒瘋

詳細的之前也説過了就沒説了哈哈

我的生日那天就朝普通的吃了一頓晚餐

還有蛋糕

然後八月尾

和馧霓去了一次 KL

吃了要排隊兩個小時的何九也去了鬼仔巷

買了要買的書

就這樣迎來了九月

啊對了我竟然忘了說我開學了

哈哈哈

對啦

在聽課了一年半以後

終於在七月八月九月開課了

很含糊吧

因爲我也不知道具體幾月 HAHAHA

可能是在翻照片的時候沒仔細看到

不過也有很大可能是根本就沒照片哈哈哈

有一天和辯論隊的大家見面了

説是大家

但是當天見面的只有善恩和文升（哦買尬我竟然忘了他的華文名字怎麽寫

然後銘銘和大嫂從月子中心回來了

家裏養了一隻烏龜！

超可愛的

忘了是八月還是九月

但我也換了新電腦

整個房間的佈置也換了一遍

成爲了現在的樣子

然後就畫畫畫畫畫畫

畫到了十月

是畫畫的十月

因爲有 inktober 哈哈

今年 inktober 比較不一樣

除了是用電腦畫的之外

也是第一次不孤單的畫哈哈哈

因爲有 Lilysteria 的大家還有各種 OC！

然後本來要和 Jesslyn 畫的

You are the light 的動畫

也正是半途而廢了

因爲她錄了一個正式的MV！！超美的

然後我也因爲忙了起來

加上進步很多以後覺得乾脆重作好了

結果就這樣那樣了哈哈

十月那群親戚又來了一次

不過這次我因爲上課，工作，Lilysteria和畫畫

基本就是忙+累

加上之前有點涼去的氣氛

整個就很不好哈哈哈

之後就算今年他們有再來

我都縂像是八字不合一樣

覺得很對不起他們呢

尤其是那位表外甥女哈哈哈

對不起啦 我不是個好人！

大哥大嫂買了這個火鍋+燒烤的鍋回來

所以有段時間家裏熱衷火鍋哈哈哈

忽然被照片提醒了我有一和糖果在房間裏面 HAHAHHA

哦買尬

當時因爲包裝很可愛就買了

結果到現在還沒吃完

不是不好吃

純粹是我忘記了哈哈哈哈哈哈哈哈哈

然後最後一天畫了很大張的畫

A2 size

今年十月想畫更大的呢哈哈哈

算是我最喜歡的畫之一

今年還特地拿去裱了框嘿嘿

竟然猛地十一月了！

生日的是曉帖 :D

結果她生日那天我被放閃了

可惡

去和一位本來要幫他話一套動畫的人見面了

雖然之後因爲各種原因沒有談成

但是也是值得記錄的一件事情

然後有一段時間母親進了醫院

詳細就不説了因爲之前説過！

然後我挑戰了一刀把蘋果削皮

成功了幾次 XD

超療愈

參加了鹿角巷的設計比賽

看見朋友幫別的朋友宣傳他們的參賽作品

雖然會安慰自己那些其他朋友的真的就實際上比我的好看

但是果然還是有些落寞

哈哈哈

然後各種侄子們的可愛照片

還有畫畫畫畫畫畫

就到了最後的十二月了

有隻好大的甲蟲飛進了我的房間

抓了起來關了幾天吧

就放走了 （大概它也快死了哈哈哈甲蟲的生命不都很短的嗎）

楊萍生日時我給她畫的畫

雖然不是我平時的畫風

但是也是其中一個我到現在都很喜歡的畫哈哈

然後就開始了我的 Internship ！

第一次進攝影棚蠻緊張的

不過感覺自己表現還不錯哈哈哈

十二月尾親戚們也來了一次

也是因爲工作畫畫的關係

有點尷尬哈哈

然後今年十二月

就在畫畫畫畫畫畫和工作和各種各樣的平凡之間

結束了

也沒得倒數

一月一號也是自己一個人在房間裏迎接的

然後2020年

本來該有飛天車的一年

數字看起來那麽完美的一年

下一次就要等一百年後的2121了

2121還是個單數嘞

2222是我絕對看不到的年份啦

2112還有可能是個半老不死的老頭哈哈

就這樣平凡的的結束了

平凡

確實我一切夢想的開始呢

鼓起勇氣和父親説清楚

把自己的作品丟出去

開始接委托做動畫

學日語

有了人生第一次明確的目標

雖然還是那麽社交尷尬癌
還是會各種懷疑自己是不是被全世界厭惡

比如説大家總會在我不在的地方在另開一個群組

不管是現實中的朋友們

比如説當年 Architect 的大家

QS 的大家

各自有了自己的社交

然後我一個人

在 Business 的自己也格格不入

聊起來的朋友也很快就會找到其他更加契合的

到了 Lilysteria

雖然大家都很善良

對我也很包容

也都志同道合

但是不管是因爲語言

還是年齡

還是各種各樣的

但是看見一起認識的大家

都會變得很親近而熟悉

但是自己還是一副狀況外的樣子

就會覺得自己的社交能力真的很靠近零哈哈哈

總之的總之

2020年真的很神奇

有很多的第一次

（感覺好像每年都有很多第一次捏）

（不過這樣也好，希望接下來每年都會有很多第一次）

呀

寫到太陽升起來了

其實昨晚十點多十一點左右就睡了

好難得終於回到以前的 Sleep schedule

剛剛五點就自然醒了

現在都七點了啊

很慶幸自己的身體還是會在五點自動起床

雖然今年几乎都兩三點睡覺

所以大多都九點十點才爬起來的

今天這樣讓我放心多了

自己果然還是這個可以早睡早起的人 哈哈哈

嗯

雖然2021已經過了幾乎一半

但還是説一説加油吧

今天距離三十歲

還有

六年三個月。

《你好不好》

 嗨我回來了

過了段時間，感覺人生停滯又無限加速前進

因爲一直在做著一樣的事情

上課畫畫工作的循環

但在這種循環裏

又確切地感受到時光的流逝

非常微妙的一種感覺

在忙碌的工作和學習還有畫畫之間

好像忘了好好地感受生命

説是如此但是一旦有了空閑總是會一頭栽進枕頭裏睡覺呀

體重又慢慢攀升

已經回到92了（掩面哭

大部分時候

還是自己一個人

對於這份孤獨開始麻痹了

這樣很好

因爲本來就打算走上一條一個人的路啊

但是對自己的選擇

果然還是充滿不安全感啊

做不做得到

實不實際

辛不辛苦

累不累

都是自己在吞啊

結果一次又一次被陌生人

被遙遠的人鼓勵了

身邊的大家

都似乎更加遙遠

絕對是我少做了些什麽事吧。

最近有個女孩總是會出現在我的思緒裏

冷不防地在偶爾并不那麽忙碌的時候

闖進我的腦袋裏那種

有時非常地粉紅、有時有點藍藍的、然後也有灰色的時候

這是一份很奇妙的緣分

明明本該一輩子相安無事的

卻因爲各種剛好相遇

然後就靠著一份不要臉的厚臉皮去連著的綫

這條綫的顔色

是不是紅色的呢

和網友見面是一件很神奇的事情

平時我們都是先見過面再聽見聲音、再認識一個人

但是我們在認識了接近十個月以後

聼過幾次聲音

聊過天

然後才終於見面

那種感覺果然很奇妙

在車上等著她上車的時候

果然還是會很緊張

充滿遐想

結果隨著視野裏的一道紅色

她就正式地走進人生

結果全宇宙的遐想都不及第一眼對上的措手不及

像是光子分子原子在眼前組成了一個活生生的個體

然後聲音、氣味，也隨著空氣的分子

以布朗運動徑直地衝向我的耳膜、鼻子，觸動著神經

這樣的一個人類

就活了起來

在我眼前活著

呼吸著

不再只是熒幕上的文字

不是耳機裏通過機器過濾的聲音

而是一幅有血有肉的軀體

不敢對接的眼神

嘴裏卻不斷地不斷地湧出

自然而然的話題

無所不用其極地探索

各種未知的領域

象是第一次登上火星的人類

第一次踩上月球的宇宙人

每一顆塵土和光

都值得贊嘆

都會引出孩子一樣的笑容

每一個細微的語調

每一個若有所思的停頓

也會小心翼翼

深怕觸動什麽神奇的陷阱

只希望在這一片未知裏

獲得一點點的知識和經驗

然後可以更加肆無忌憚地摸索

希望可以更加地靠近這顆星球的核心

更加的明白這五十億年來

這顆神奇又熟悉的星球

經歷過什麽碰撞和旅途

越是挖掘

就發現越多的寶藏

有和地球一樣的鑽石和黃金

也有從沒見過的

閃閃發亮的礦石

有熟悉的喜愛的事物

提起的時候會一起雙眼發亮

然後不斷對空氣吼著

深怕彼此不知道這份喜愛

有雖然未知但讓人心生興趣的事物

在對方的眼裏火光旺盛之時

想從這裏伸出一支愚蠢的枝條

就爲了獲得這份火光

因爲這一切都象是更加靠近真相的明燈

呀

原來遇見一個波長一樣的人

是這麽樣的

沁人心脾。

這二十四年來

總是覺得自己和全世界有鴻溝的自己

第一次

看到了一座橋——

但是呀。

也許是自己生來的多慮

也許是自己依稀地感覺

像是一隻卡在喉嚨裏的小鬼

不斷地對自己的腦袋低語著

「這道橋會不會是單向的呢」

「這道橋撐得起你的重量嗎」

「這道橋真的存在嗎」

「這道橋會等你嗎」

我是個笨蛋

對於自己的未來有很明確的目的地

但是對於這一片

也許荒蕪的草地

這屬於我自己一個人的憧憬

我不知道它值不值得另一個人的人生

所以自己總會顯得畏首畏尾的

只敢遠遠的觀察著

伸手可及的地方

最好都是安全的空氣

所以我蜷曲著身體

坐在橋的一端

享受著這樣的陪伴

偶爾另一端經過的影子

這樣揮揮手

就足夠了

嗎？

我不知道自己滿不滿足

但是這樣的距離

很安全

很舒適

在不知何時會崩塌的橋身之前

我享受來自鴻溝谷底的風

也不用害怕墜落

因爲我不知道

有沒有人會接住我

有沒有人願意接住我

有沒有人可以接住我

但要是哪天

我決定從這裏站起來

從橋的這一端猛地一躍

我再回來這裏

和你說我是怎麽樣活下來的吧

下次見

距離三十歲

還有六年四個月。

《赫裏奧斯》

慢慢的、一點一點地

朝著想去的地方匍匐前進

抑或是沒有

夢想真的那麽廉價

抑或是昂貴嗎。

在實習工作已經過了兩個多月

還有一個月就要結束了

這段期間最大的感慨就是

「呀，原來自己可能是個很優秀的人啊。」

除了自尊心大爆發以外

就是有一種一直以來自己到底都做了些什麽的問號

還有對於父親莫名而來的一股感謝還有怒氣

這是很矛盾的一種感情

因爲我知道這股優秀是被父親磨練出來的

同時卻完全無法接受他的做法

在二十四歲這節骨眼上自己發現了自己的意思優秀

到底是太早了還是太晚了

我真的無從而知

我以爲我在這個世界終於可以開始為我想去的地方那個方向掙扎攀爬

但越是如此享受其中

就越是陷入一種自己會不會只是在原地轉圈的恐懼

生怕在這段借來的時間裏

只有我自以爲是的努力

一個人翻身，打呼，加油

身爲一隻烏龜只有努力的價值

不允許自己去期待兔子會睡覺

既然決定了做一隻愛上賽跑的烏龜

就絕對

一次都不可以

把失敗怪罪在兔子頭上

兔子跑得更快卻還比你努力的話

你就沒戲唱了

所以與其把時間花在嫉妒兔子

不如再多跑兩公里

但我現在好像就是在羡慕他們呢

好累

不是畫畫而已

兔子是

得天獨厚的

天時地利的

近水樓臺的

那些人們啊。

我離想到的地方很遠

很遠很遠

但越是遠就越是要阻止自己去理想化目的地

因爲自己必須時時刻刻記得目的地所有的醜陋和不堪

那裏不是烏托邦

只是另一個剛好有自己先要的寶物的城市

兔子不會睡覺

不能希望兔子睡覺

因爲要是兔子們都睡覺了

寶物就沒有意思了

兔子還要被獵豹追趕

兔子也還要花時間挖洞

這隻烏龜除了繼續爬

沒什麽其他事情做了

所以就請繼續爬

無法在這裏留下更多的什麽

不想從這裏帶走什麽

讓這裏保持原樣

等大學畢業

只給自己兩年時間

兩年内請一定要起飛

30嵗時這隻烏龜還只會是一隻烏龜

但希望會是一隻無怨無悔的烏龜

會是一隻

在現在的目的地裏

準備前往下一個目的地的烏龜

責無旁貸地

義無反顧地

心無旁騖地

一心一意地。

距離30嵗

還有六年六個月。

《花園門口》

https://www.youtube.com/watch?v=X9B3iVG8yPg&ab_channel=CrushingDreams

最近很喜歡的 中村遙

不斷回去那座花園

盼能在已經沒有自己的花叢裏找到屬於自己的蛛絲馬跡

一次又一次提心吊膽地

既鬆一口氣也會失望

對於她的人生不再被我的事情束縛鬆了一口氣

但同時有一種幾乎等同被背叛般的悲傷

大概當年被她隨口那句 “會等你的” 唬住了吧

要是當年她沒那麽説的話

大概自己也不會有這種感受了

我自己也不是什麽癡情男人

我也沒有一直獨守空墳般的自怨自艾

只是不管再怎麽喜歡上誰

都沒有當年那種非你不可的感覺了

這大概就是成人的戀愛吧

十幾歲那種轟轟烈烈

已經與我格格不入了

上個星期再隨性地走入花園

竟然發現了自己的蛛絲馬跡

心情就一直變得很複雜

一直以來以爲她已經變了

這位新的園丁把整座花園照護得井井有條

比我更加細心地成熟地

呵護了一朵朵的花

説實在的每一次偷窺這座花園

都會有種幸好當年放手了的感覺

不然她就會錯過這位很好的園丁呢。

不管是在社群網站上看見的她

在花園裏看見的她

這幾年來偶爾見面時談話的她

每一次都讓我覺得離開我以後她漸漸地盛開了

這多被我蹂躪過的滿天星

越來越美麗了

美麗而開朗    是我以前無法呵護的

是我一直以來以錯誤的方式在澆灌的

是我錯過的

但也同時有種

不對勁的感覺

一直以來我也不清楚這是一種什麽樣的不安全感

直到這次發現了自己的痕跡

才猛然被提醒了自己所造成的傷害

才猛然被提醒了

我和她是多麽相似的兩個人。

就算分開了那麽久

表面上看來毫無關聯的兩個人

卻有著一模一樣的悲傷

但我卻只能在經過花園的時候暗自揪心

因爲我知道不管再怎麽相似

那是屬於她的旅途

裏面沒有我的劇本

“以前的我到底是怎么样的

以前的我有什么值得他为我那么痴情

我又是怎么样让他那么受伤

我怎么才可以再有不会过度顾虑别人看法的一天”

其實就只出現了兩行

有關於我的影子

但是因爲知道問題的答案

卻只能不斷在世界的另一邊呐喊

大概一輩子也傳達不到給她的答案

真的讓人很煩心呢。

她訴説的煩惱

和我的太相似

簡直像是出自同一個靈魂的話語

我好想

好想好想

輕輕抱住這樣的她

像當年一樣

告訴她沒事 我在

但是我確信那位園丁肯定比我更加能夠給予這份溫暖

畢竟他們在一起的笑容

比我當年給過的燦爛太多。

這碗冷飯

我炒了又炒

大概一輩子都

炒不完了。

最近滿頻繁的被問了“最近怎麽樣”

對於人生

我是快樂的

找到自己想做的事情

一心地把自己栽進去

不斷地不斷地努力

我是幸福的

非常幸福

幸福的程度

是明天就這樣死掉

我也不會怨誰

因爲真的好滿足

也是最近才終於開始真正覺得自己開始活著了

像個新生兒一樣

一切看起來是那麽嶄新

但也同時

這份滿足讓我感受到了前所未有的寂寞

因爲我開始發現

自己的極緻理性

已經讓我不再擁有什麽 “缺一不可” 的東西了

就連家人

也一樣。

從來沒有接觸過死亡的我

對於失去任何一個人還是無法想象自己會有什麽反應

前幾天母親因爲身體痛所以昨天去醫院檢查了一遍

結果到最後查來查去痛的地方什麽都沒問題

只是醫生都叫我們再去婦科檢查一次

所以今天父親再帶她去了一次看婦科

查到了一粒小小的良性腫瘤

雖説暫時什麽事也沒有

因爲真的是很小很小

而且因爲發現得很早

大概不會有什麽大礙

不過

我前所未有的感受到了 “失去”

昨天天是我陪她去的醫院

當時看到報告那麽寫

就大概猜到是腫瘤了

很明顯的也感受到了母親的不安

回家的路上雖然還是開著醫院的玩笑

但那是我第一次感受到她會離開的

有一天她也好，父親也好，身邊的誰也好

死亡就是他們會消失不見

就是當我們活著的人呼喚他們的時候

不會得到任何回應

你知道讓我最不安的是什麽嗎

是在認清這件事實以後

自己的第一個想法

竟然是 “好像也沒什麽”

一直以來都寄情與非生物多過人類的我

就算是生活在一起的家人

説實在的自己也并沒有多少建立過太多的聯係

家裏也沒有互相傾訴的習慣

在這句 “好像也沒什麽” 裏面

包含了悲傷的成分

并不是很冷酷無情地 “你死了我也不會怎樣”

而是一種

“你不在了我會很悲傷  但我也可以好好的”

然後我就開始想

如果家人去世了

我還能不能笑？

換個方式來問

我應該要花多久的時間沉浸在悲傷才是正確的？

一個月？兩年？

在失去之後多久

才能夠放心的說有説有笑，而不被人覺得自己無情或者不孝？

很奇怪的問題對吧。

這樣的自己

到底是正常還是不正常的

正確還是不正確

在我追求正確和真理的人生裏

這樣的想法該如何被容納

爲什麽這樣的自己卻偏偏盤踞在一股過期四年的悲傷

爲什麽自己總是一個人

一個人覺得寂寞但也不要緊的輪回裏

一次又一次

在“告訴自己不要再窺探那座花園”

和“反應過來時已經站在花園裏面”之間

徘徊

踱步

彳亍

盤踞

旋轉

像個人偶一樣

像薇爾莉特一樣

我想去愛一個人

非你不可那般的愛

像當年一樣燃盡生命去愛

不可妥協的那種

全心全力一生懸命地

燒毀自己就爲了給你一絲溫暖

這樣去愛

但這些曖昧的文字依舊無法喚醒這樣的愛

大概我也不再那麽嬌柔做作了

我還真的是

很幸福呀。