《呀，難得清閑》

背景音樂：《像我這樣的人》毛不易

https://youtu.be/VVVfVrZZ7fU

今天是現在是

2021年七月三號半夜十二點二十三分

前兩天終於把整個大學的功課做完了

剩下的就是下兩個星期的考試

然後就結束了

七月十二號是考試的最後一天

當天考完試以後

我會開始一個730天的倒數

在那以後730天

也就是2023年七月二十三號以前

絕對

絕對會做好準備的

2023年七月二十三號

我一定會在日本

其實今天回來

除了更新一下關於課業

想談談另外兩件事情

第一件是關於成爲父母

然後是關於終究要離開的人生

「成爲父母」確實是一件

很偉大的事情

生命從兩個人身體裏被孕育出來

然後慢慢地一天一天從小不點長成總會比你高大的少年

雖然自己沒有小孩

但也算是看著三隻侄兒慢慢長大

最近大侄子樂樂越來越懂事

「懂事」的意思就是

開始可以理解事情

慢慢可以教他較爲複雜的理念

交談也可以不僅止於”吃了什麽“和”在玩什麽“

好奇心開始迸發

人格開始顯現的時候

我看著他們這樣長大

雖然自己從未爲人父

但是默默地

以一個觀察者以及一個爲人兒子二十四年的感受

以一個作爲自己的父親的兒子的感受

默默地給自己下了三條約束

雖然不知道我的人生裏會不會有這個福氣孕育屬於自己的生命

但總之對於自己的後代

我想約法三章：

首先是「我的孩子不是我的孩子」

這個是我的底綫

我可以歸咎於自己的成長歷程

但其實我覺得這更像是一種身而爲人的基本

但大家總好像很容易忘記

那就是

我們的孩子啊

也是自己一個人。

因爲看著他們從呱呱墜地嗷嗷待哺慢慢牙牙學語然後長大

看他們總有一天十有五而志于學，三十而立，四十而不惑

不小心就會有一種我對他們的人生需要負全責

所以他們的人生就是我的人生這種錯覺

這種錯覺最極緻的體現

就是身爲父母的控制欲

爲孩子安排好整個人生

然後期望他們以後回饋於我們

養兒防老

只希望他們一生順遂

巴不得把自己一生所學一夜塞進孩子的腦袋

讓他們省去走南闖北的苦累

但我不想忽略孩子的成長

我希望自己記得

他們總有一天會比我優秀

會在我早年給予的世界觀爲基礎上

體悟屬於他們自己的價值觀和人生觀

我希望自己身爲人父時

會記得我的孩子并不是我自己的孩子

他們會是他們自己

在給予他們我畢生所學還有心裏所有的愛的同時

不會以任何形式嘗試束縛他們

我給予的愛并不是基於任何期待

而是一種純粹的、完全的付出

一輩子絕對不會説出

以「我是你爸」為開頭的命令

「我做的都是爲你好」

「你一定要聽我的」

這種句子只有在他們自己完全迷路的時候

當時我擋在他們與絕望之間時才會出現

「你以後就懂了」

這種句子只有在我嘗試了三遍

但他們依舊不能明白的時候

才會用的最後手段

因爲我知道這世上沒有什麽是需要留到以後才解釋的

「你凴什麽」

「你爲什麽會是個弱者」

這種句子只會在他們自暴自棄的時刻

作爲把他們從深坑一把拉起來的時候

隨著叫醒他們的一巴掌出現

這些不是用來給與他們挫傷的武器

而會是一種讓他們原地滿血復活的靈藥

因爲他們

是在我體内孕育出來

但是在我體外體驗世界的生命

他們長成比我優秀的人

可能會是五十嵗的時候

四十歲的時候

二十歲的時候

十五歲的時候

哪一天我停止脚步

他們都有可能極快的跟上我

超越我

所以「作爲一名父親」并不應該是優越感的來源

這也帶我們倒下一條約束 ——

那就是「永遠不懲罰孩子的正確」

身爲人父的時候

絕對不能存在惱羞成怒

「我吃的鹽比你吃的飯多」可以被表現出來

但不能作爲强制性的打壓

因爲我們三十年前吃的鹽

可能還不如現在的開水

孩子總會拿「正確」當作武器

這是我感同身受的

小時候因爲父親的嚴厲

我從沒感受過溫馨

這並不是在博同情

我的家比起很多人是很幸福的

只是這份幸福建立在父親的優越和嚴厲之上

所以格外沉重

有一天

父親帶回來一些小包包

説著那些小包包很適合在野餐的時候用上

我記得我脫口而出的一句「反正我們也從來不野餐」

換來的一頓打駡

像這樣的小事

總會發生

長輩總會因爲小孩過於誠實的「正確」而懲罰他們

叫他們閉嘴

説他們沒禮貌

或許身爲長輩我們會在之後反省

但是那一瞬間我們在灌輸給孩子的

竟然是開始吞下自己心裏的「正確」

這是我無法接受的

我們可以和他們坐下來談

教導他們如何更加正確地表達自己的「正確」

而不是把他們給予我們的責備直接忽視

父母都是在學習著如何成爲父母的孩子

我們考試從來也拿不到全科100分

做父母的時候怎麽可能完美呢

但我們的孩子作爲考卷告訴我們自己哪裏出錯的時候

我們竟然總會選擇反過來責備考卷了。

當孩子問我「爲什麽」的時候

答案絕對不可以是「因爲我是父親所以我是對的」

絕對不能只是含糊其辭

他能理解多複雜的概念我就應該以多複雜的句子

去把所知道的好好解釋清楚

當我不知道的時候

我會和他一起找出答案

「父親不是全能全知的，但父親願意陪你慢慢走向真理。」

最後就是「説到做到」

這裏的説到做到

除了承諾和約定

也包含了不説謊

承諾和約定就是承諾和約定

與三嵗小孩的約定和幾千萬大生意的合同

都一樣重要

做不到的事情

并不能因爲想制止哭鬧而亂説好

「我支持你的決定」不是什麽考驗或者藉口

說支持就是支持

擔心和保護是之後的事情

因爲自己深知期待被落空的空虛感

這份空虛感沒有任何小孩需要經歷

不知道的事情就是不知道

做不到的事情就是做不到

補償會遲到，但不會不到

但是答應了的事情

就要做到

緊急事情發生的時候

拼死也要做到底綫

每時每刻提醒自己各種許下的允諾

腦袋記不住就寫下來

唯一的藉口只有死亡

這些不是漂亮話

不能只是漂亮話

如果哪天我真的成爲了誰的父親

我不會做一個偉大的父親

我只想做一個

我孩子的父親

是一個教會他人生的人

但不是以束縛他的整段人生爲代價

不讓他放縱不羈

但也不把繮繩套牢

我想做一個

孩子會放心對自己説出心聲的大人

不會在孩子告訴自己「我想去死」的時候

説出「我瞭解你才不敢那麽做」的大人

不會在孩子對自己展示弱點的時候

説出「爲什麽你吞不下去」「爲什麽你那麽弱」這些質疑

不會在孩子給自己任何敞開心扉的機會的時候

選擇以任何形式的嚴厲和距離去掩飾自己

不會在孩子需要的時候

用自己曾給予的愛為不付出的藉口

「我不愛你嗎」

「你感受不到我的愛嗎」

「爲什麽你都不懂我」

這些消極的話

我會知道是源自於我給予方式的錯誤

我想做一個

不管孩子結果成功或失敗

都不會歸咎於我的人

他們不會把功勞都丟給我

失敗的時候有能力自己承擔

不會有任何形式的自卑

我不讓他們有機會把自己的失敗怪在我的身上

也不會想要他們在成功的臺上感謝我

我想要我的愛

不會讓孩子接受的沉重

我只想做一個

會被記得的人。

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主題更換！

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因爲考完試就會開始730天的倒數

所以一直都覺得離開就快到了

最近因爲桐生可可的畢業

蠻常流淚的

雖然說真的自己其實也不是非常非常迷戀什麽

不過還是有種老朋友走掉了的感覺

加上畢業的直播

種種提醒著我以前中學畢業的感覺

再再加上大學快畢業了

然後就開始覺得人生真的開始了啊

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時空轉移

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 因爲昨晚（今早）已經接近四點了就去睡了

是時候把睡眠時間調整回來了哈哈

現在是七月三號晚上九點半

説到人生要開始了

有很多感慨啊

比如説一直在畫畫的自己

然後對未來竟然充滿憧憬的自己

還有對一些過往還藕斷絲連的自己

拼盡全力活在現在的自己

偶爾和誰噓寒問暖

我還是很感恩馧霓偶爾出現和我打打嘴炮

曉帖許久一次和我聊聊日常

這種事情就像是有磁場一樣

會一起在短時間内發生呢

志雄來問我點東西

然後也聊了起來

他也在人生中努力呢

看得見他在加油的背影

前一陣子也有和楊萍説了幾句話

被稱贊日文進步了有點暗爽（？

慧婷和我説啊

我的進步她有看見

我就覺得很窩心

慧賢也有在我的現動回復了以後聊了一陣子

JQ也是，Jaclyn也是，文蔚也是

還有最近一起畫畫的Jaslyn 也是

還有回來告訴我我寫的文字很美的 Bong 也是

Lilysteria上的大家也是

原來啊

我還是有在被人看著的呢

這些眼神我都很珍藏著

都不會忘記的

在我追求正確的人生裏

總是不斷地想證明自己的正確

也總是在自己的正確被無視時怨天尤人

漸漸地還變成杞人憂天

這樣的自己

也有希望自己不是正確的時候呢

前幾天看見滿天星在現動説了結婚的事情

還放了好多她和現任的合照

我就想説

呀

人生還真的開始了呢

哈哈哈哈哈

你説到她們真的結婚的那天

她會不會邀請我去他的婚禮呢

那我又會不會去呢 XD

參加前女友婚禮這種事情

像小説情節一樣啊哈哈哈

説到婚禮

那天和慧婷聊天時也有提到

以後她們那四個合唱團的女人結婚的時候

我一定淚流滿面的

我一定給她們婚紗禮服畫爆

一人一千字致辭稿

講到我哭

我一定會哭的

我真的把她們從校服看到婚紗

現在這樣想想就有點感動了哈哈哈

畢竟她們四個都有很穩定的男友

都已經長成優秀的人了啊

我也要加油才可以呀 :')

離開的那天

就開始倒數回來的那天

人生就是

不停的倒數哪

就和前幾天自己在現動寫的一樣：

呀

就到這裏啦

回到工作了

晚安 :>