耶 明明幾個小時前才決定今天要難得的十一點睡覺
好好地調整睡眠時間
結果早就爛透的生理時鐘還是讓我在床上看了兩個小時手機
然後睡到三點半就醒了
然後就想説
趁著這樣的 偷來的空閑時間
久違地回來這裏
寫點什麽
發泄一下最近來路不明的憤怒
背景音樂是最近很喜歡的 《在泥中綻放》：
https://youtu.be/40dJS_LC6S8
其實也沒有很來路不明
最大的憤怒是針對父親
然後身邊的家人
還有自己
好久沒回來寫部落格了
感覺有點生疏了
才發現當我説“最近”的事情，對於部落格來説也幾乎是一整年了
你知道嗎
這個家真的是散了
我可以花幾千個字的篇幅怪罪父親
但是我決定不那麽做了
除了懶惰
還有就是我實在是不想給心裏的怒火更多的乾柴而已
“你們不懂父母心”
如果父母心就是窮盡孩子的一生去讓他懷疑自己是不是應該被生下來
那我還真的是敬謝不敏
我不能想象自己真的去愛一個人的樣子
我無法去構思一個未來
是我有任何能力去撫養而且教會他去愛
我現在此刻只覺得自己真的好醜
由内而外的
因爲心裏的鬱悶和壓抑
活得不像個人
已經完全沒有心力去維持任何與人類的關係
但是所幸自己還有最後那麽幾個還願意和我説話的人
但是我也不能去期待他們永遠這樣接納我
本來因爲做著自己愛做的事情
而感到幸福的魔法
也逐漸消失
最近握筆卻不斷地感到越來越多的迷茫
家裏發生的一切是原因
世界發生的事情，關於 AI 的事情，也像看似遙遠但確實乘著風向的烏雲
被各種不安全感和壓力
壓著
卻不能呐喊
不能哭
想死卻也沒有很想死
因爲確實是還有想做的事情
但是此時此刻渴求一點氧氣
窒息與掙扎之間的那一點空隙
在無底的海里不斷往上游
最後的一點氧氣就快消失的那瞬間
到底是想要就此放棄而往下面對死亡
還是應該緊抓著最後一個厘米就是水面的光源？
“但凡再自私一點，我就自由了”
在這之前最後一絲讓我還沒離開這個家的理由
就是弟弟和母親
但是上個星期直至前兩天發生了幾件事情
讓我幾乎吐了出來
不是因爲惡心
而是那種
心 一瞬間揪起來
然後你馬上發現自己的愚昧
還有天真
然後胃酸就會這樣冲上來的感覺
灼熱而且痛苦
你甚至懷疑自己的生物基本常識
而開始覺得這不是胃液，而是積纍在你心裏的累
沒有錢不是什麽大不了的事情
但是不願意努力的人
真的讓我打從心裏的覺得惡心
母親上個星期囔囔著要出去工作
但是我馬上就看見了那醜陋的一面
那根本就沒有想要努力
而只是想要有人去可憐她的臉面
一面囔囔著 “反正我這種人也沒有人會請的”
“我就只能做這種工作而已”
這種毫無上進心的話，去應徵一份毫無意義的幫人看月子的工作
從晚上七點到第二天早上七點的無理取鬧的根本不適合她這個年齡的職位
明明有那麽多的空擋時間去學習新的技能
明明有那麽多更加正當的更加適合她的可以好好經營的工作
寧願每天窩在房裏鬱悶
也不想去做出什麽改變
聽著父親那狗屁不通的虛幻夢想
幻想著一夜暴富
也不願精進自己
然後就每天看她活在父親的掌控和陰影之下
幾乎扭曲的，根本就是斯德哥爾摩症候群的愛
然後那個不成材的弟弟
就繼續詛咒我的優秀
對於自己的人生毫無負責規劃
只有抓住和母親一樣那 來自父親的 毫無邏輯的 妄想
麻醉自己
完全沒有覺得自己有努力的必要
每一次看著他看著我的眼神
那種 “反正你這種優秀的人不會明白” 的眼神
我就會很揪心
到底是誰把你打造成現在這個樣子
大概我是其中一個最大的罪魁禍首
這是我一直以來都很愧疚的
因爲我從小容易自卑 （我依舊會把這份自卑怪罪于父親對我無理取鬧般的要求）
所以總是會把這份自卑壓榨在弟弟身上
因爲這份愧疚而是我覺得自己有責任應該在這個家裏至少要對他的人生附上一定程度的責任
今年年頭我就和父母說清楚了
我把最後的存款分了大部分給弟弟最後的學費
然之後我就會離開了
但是因爲各種不可抗力
結果幾乎所有存款還是拿了出來去幫補家裏其他費用了
所以二月時就有叫弟弟去問學校
看能不能把最後一學期延期
就只是這樣的一個動作而已
但是
這坨扶不上墻的爛泥
竟然可以理直氣壯地對著我的面
告訴我 “爸爸說不需要，我寧愿相信他”
爲什麽
我要為你的人生感到彷徨
當你自己都無關緊要
爲什麽是我要覺得失望
也許有些人
活該自己做什麽都失敗
我滑著手機通訊錄一遍又一遍
實在是不知道有誰可以聯絡的
其實不是沒有
只是我很快就會說服自己不該那麽做
因爲太自私了
而且大家都在和自己的魔鬼奮戰
憑什麽我就可以撒嬌
馧霓前幾天和男朋友分手了
但是我實在是沒有任何餘力去讓自己扮演應該扮演的角色
所以覺得很對不起
等她四月來玩的時候
再和她好好聊好了
柏榮和絲倪想要約見面但是我最近的心真的好沉重
完全無法真真的分心去開心
不過偶爾和柏榮的毫無計劃隨機的見面聊天
還是我最近這種生活的小確幸
俊祺也是我非常感恩的一個存在
那天晚上他知道我的現況
就這樣一放工就跑來這裏找我
雖然我那天心情是真的爛
總覺得對他好像説了些很硬的話
但我是真的很感恩他在
其實也不盡是壞事
但是把最壞的心情都這樣啪嗒啪嗒寫出來
我真的
舒暢了好多
其實整個家讓我那麽絕望説不定反而是件好事呢
這樣我離開得輕鬆
對吧
哈哈哈
就快五點了
偷來的空閑時間就這樣吧
雖然還有想説的
希望過幾天的部落格生日會有餘力來寫點什麽
今天就先到這裏
晚（早）安
我去工作啦 :)
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