當年我比你早了一點點看見世界
很快地就失去所有系統裏僅剩的自信
我的腦袋裏能想到的
就只有你會多麽快地發現我配不上你的優秀
就只有當你看見哪怕是這世界的一點點縫隙
你都會發現我其實并沒有你想象中的美好
不管現在看回去有多麽正確或是錯誤
當年的我就是那麽覺得
所以就算你再怎麽告訴我你會等我
我都知道期限只會到你看見世界一眼爲止
而事實證明你很快就找到了屬於你的光
如果你忘記了
這裏我寫一寫對我來説 在我眼裏
當年的你到底是怎樣的
當年的你有什麽值得我爲你那麽癡情
你又是怎麽樣讓我那麽快樂
你並不多話
但是你有很多沒説的話
就算是曾經離你最近的時候
我都覺得你好遙遠
剛見面的時候
你慢條斯理
優雅而靜謐
眼睛會盯著一個地方看
很在意自己的形象
對於這個三維世界裏的自己
有一副理想中的摸樣
而你也會致力於達到那個樣子
你從來不曾是充滿信心閃發光芒的樣子
你一直來都是獨具一格地黯淡
不是無趣的那種
也不是冷漠的那種
而像是粉彩
是一種柔軟而且看著舒服的色調
你笑起來的樣子和聲音
可以很輕易的烙印在我大腦深處
在我們最後幾次交流時
我發現
你幾乎不把自己放在眼裏
可能你本來就是這樣
也可能是你轉校以後的各種經歷
但你好容易就會把全世界的過失攬到自己身上
然後很快就會陷入漩渦之中
你越是那樣
我就越覺得自己不行離開你
我就越是想把自己打造成
可以保護你的樣子
啊對了
有一首我很喜歡的詩把這種氣質形容得蠻好的：
「挺拔而古典
相信世界如同相信自己
親手栽種的山茶花
必在春天綻放
純粹而溫暖
掌紋裏有好多故事
並且那些故事
都是可以說的
騎車小心翼翼
在每一個轉角打方向燈
禮讓整條入夜的街道
對每一盞路燈致敬
並且準時回家
暖色系
喜歡緩緩升起的林間炊煙
和廢棄的舊日鐵道
猜測枕木的去向
我不知道怎麼樣去愛這樣的人」
我曾經以自己能夠獨占你的這份清秀而快樂
而覺得自己無所不能
就算在你人生中混亂的時候
對自己和未來不知所措
鬱鬱寡歡
我還是透著一副完美的濾鏡觀望著你
就算到了現在也一樣
我大概曾把自己扮演成很有自信的摸樣
想讓你覺得自己有多麽優秀
多麽值得你依賴
所以才會有那一長串無厘頭的稱號
但我越是想要扮演這樣的一個人
現實就越是告訴我自己並無法成爲這樣的一個人
因爲曾經發生過一次
所以我知道你多麽需要一個人
而我不是一個人
我只是你對於美好的一份想象
不管這份美好是不是我虛構出來的
但總之我 之於你 并不是一個完整的人
因爲我知道在最深處
我們都是同樣的一種人
我們都是寂寞的
而在寂寞之上區分了我們的
是你不自覺的優秀
我沒有打算把自己説得多專一癡情
當年離開你以後我也覺得自己很快會放下才對
這些年來我也有過幾段孽緣
但是就算直到我在電腦前打字的這一秒鐘
我都還是沒有找到自己
我記得2018年認識在活動籌委團裏認識 Sze Yii 她們
然後聊到你
然後從他們那裏得知你有了現任的男朋友
然後當年在 AIESEC 忽然見到你那次
在國字型大樓護欄那裏和你聊天的那次
和合唱團的大家去mamak檔的晚上那次
每一次每一次我都覺得自己離開你真的是
太正確了
正確得讓我心寒
其實你并沒有什麽值得我爲你那麽癡情
認真説回來我們根本就從來沒有熟悉過
從來從來都只有對彼此美好的想象而已
你也沒有讓我受傷過
這麽多年來
不斷刷新你的部落格
緊握著手機期待著你的信息
絞盡腦汁想和你見上一面
那段日子就算到了現在也還是我人生最快樂的一段時間
本來兩年前看到這篇文章的時候
就想寫點什麽給你的
但是我不想在你的生活激起任何波瀾
所以就沒那麽做了
而其實我這兩年一直存著錢
大概年尾就該存夠明年就會去日本了
去追一點不切實際的夢想
但是因爲家裏經濟出了點狀況
所以存款全丟去幫家裏了
那一點夢想
可能要延期
本來想説去日本之前再寫點什麽給你
但看來那計劃也泡湯了
我再回來看這個部落格
嘿，你已經快兩年沒更新了
再偶爾看看你IG上的樣子
想説你大概已經早就離開這裏了吧
我也確實希望你再也不會回來這裏
但以防萬一你真的回來了
就當作是我自作多情地擅自回答一下你兩年前的疑惑吧
我好久沒有矯情了
但是最近真的被壓得有點喘不過氣
所以才想來這裏矯情一下
如果這會讓你感覺好一點
當年和你一起的回憶
是讓我還撐得下去的美好
而對你造成的好多好多傷害
也是我至今無法走出的噩夢
我還是有失眠的時候
而且好多次失眠到好不容易入睡的夜晚
都還會夢見和你的回憶
好像那是我的安眠劑一樣
總之
我很高興看到現在的你是幸福的樣子
雖然都是我一百年一次偶爾從社交媒體看到的剪影
但是就算是那些碎片
都有一種讓我覺得這些年給你的全部祝福都奏效了的幸福感
雖然不過這大概也只是我一直以來自我式的沉浸
但我這輩子大概也只會繼續沉下去吧
祝你幸福
越來越幸福
然後如果你再一次懷疑自己在這個三維世界所占的位置
希望我今天的這些矯情還有可能幫助你穩住脚步
拜 :D
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