https://www.youtube.com/watch?v=X9B3iVG8yPg&ab_channel=CrushingDreams
最近很喜歡的 中村遙
不斷回去那座花園
盼能在已經沒有自己的花叢裏找到屬於自己的蛛絲馬跡
一次又一次提心吊膽地
既鬆一口氣也會失望
對於她的人生不再被我的事情束縛鬆了一口氣
但同時有一種幾乎等同被背叛般的悲傷
大概當年被她隨口那句 “會等你的” 唬住了吧
要是當年她沒那麽説的話
大概自己也不會有這種感受了
我自己也不是什麽癡情男人
我也沒有一直獨守空墳般的自怨自艾
只是不管再怎麽喜歡上誰
都沒有當年那種非你不可的感覺了
這大概就是成人的戀愛吧
十幾歲那種轟轟烈烈
已經與我格格不入了
上個星期再隨性地走入花園
竟然發現了自己的蛛絲馬跡
心情就一直變得很複雜
一直以來以爲她已經變了
這位新的園丁把整座花園照護得井井有條
比我更加細心地成熟地
呵護了一朵朵的花
説實在的每一次偷窺這座花園
都會有種幸好當年放手了的感覺
不然她就會錯過這位很好的園丁呢。
不管是在社群網站上看見的她
在花園裏看見的她
這幾年來偶爾見面時談話的她
每一次都讓我覺得離開我以後她漸漸地盛開了
這多被我蹂躪過的滿天星
越來越美麗了
美麗而開朗 是我以前無法呵護的
是我一直以來以錯誤的方式在澆灌的
是我錯過的
但也同時有種
不對勁的感覺
一直以來我也不清楚這是一種什麽樣的不安全感
直到這次發現了自己的痕跡
才猛然被提醒了自己所造成的傷害
才猛然被提醒了
我和她是多麽相似的兩個人。
就算分開了那麽久
表面上看來毫無關聯的兩個人
卻有著一模一樣的悲傷
但我卻只能在經過花園的時候暗自揪心
因爲我知道不管再怎麽相似
那是屬於她的旅途
裏面沒有我的劇本
“以前的我到底是怎么样的
以前的我有什么值得他为我那么痴情
我又是怎么样让他那么受伤
我怎么才可以再有不会过度顾虑别人看法的一天”
其實就只出現了兩行
有關於我的影子
但是因爲知道問題的答案
卻只能不斷在世界的另一邊呐喊
大概一輩子也傳達不到給她的答案
真的讓人很煩心呢。
她訴説的煩惱
和我的太相似
簡直像是出自同一個靈魂的話語
我好想
好想好想
輕輕抱住這樣的她
像當年一樣
告訴她沒事 我在
但是我確信那位園丁肯定比我更加能夠給予這份溫暖
畢竟他們在一起的笑容
比我當年給過的燦爛太多。
這碗冷飯
我炒了又炒
大概一輩子都
炒不完了。
最近滿頻繁的被問了“最近怎麽樣”
對於人生
我是快樂的
找到自己想做的事情
一心地把自己栽進去
不斷地不斷地努力
我是幸福的
非常幸福
幸福的程度
是明天就這樣死掉
我也不會怨誰
因爲真的好滿足
也是最近才終於開始真正覺得自己開始活著了
像個新生兒一樣
一切看起來是那麽嶄新
但也同時
這份滿足讓我感受到了前所未有的寂寞
因爲我開始發現
自己的極緻理性
已經讓我不再擁有什麽 “缺一不可” 的東西了
就連家人
也一樣。
從來沒有接觸過死亡的我
對於失去任何一個人還是無法想象自己會有什麽反應
前幾天母親因爲身體痛所以昨天去醫院檢查了一遍
結果到最後查來查去痛的地方什麽都沒問題
只是醫生都叫我們再去婦科檢查一次
所以今天父親再帶她去了一次看婦科
查到了一粒小小的良性腫瘤
雖説暫時什麽事也沒有
因爲真的是很小很小
而且因爲發現得很早
大概不會有什麽大礙
不過
我前所未有的感受到了 “失去”
昨天天是我陪她去的醫院
當時看到報告那麽寫
就大概猜到是腫瘤了
很明顯的也感受到了母親的不安
回家的路上雖然還是開著醫院的玩笑
但那是我第一次感受到她會離開的
有一天她也好，父親也好，身邊的誰也好
死亡就是他們會消失不見
就是當我們活著的人呼喚他們的時候
不會得到任何回應
你知道讓我最不安的是什麽嗎
是在認清這件事實以後
自己的第一個想法
竟然是 “好像也沒什麽”
一直以來都寄情與非生物多過人類的我
就算是生活在一起的家人
説實在的自己也并沒有多少建立過太多的聯係
家裏也沒有互相傾訴的習慣
在這句 “好像也沒什麽” 裏面
包含了悲傷的成分
并不是很冷酷無情地 “你死了我也不會怎樣”
而是一種
“你不在了我會很悲傷 但我也可以好好的”
然後我就開始想
如果家人去世了
我還能不能笑？
換個方式來問
我應該要花多久的時間沉浸在悲傷才是正確的？
一個月？兩年？
在失去之後多久
才能夠放心的說有説有笑，而不被人覺得自己無情或者不孝？
很奇怪的問題對吧。
這樣的自己
到底是正常還是不正常的
正確還是不正確
在我追求正確和真理的人生裏
這樣的想法該如何被容納
爲什麽這樣的自己卻偏偏盤踞在一股過期四年的悲傷
爲什麽自己總是一個人
一個人覺得寂寞但也不要緊的輪回裏
一次又一次
在“告訴自己不要再窺探那座花園”
和“反應過來時已經站在花園裏面”之間
徘徊
踱步
彳亍
盤踞
旋轉
像個人偶一樣
像薇爾莉特一樣
我想去愛一個人
非你不可那般的愛
像當年一樣燃盡生命去愛
不可妥協的那種
全心全力一生懸命地
燒毀自己就爲了給你一絲溫暖
這樣去愛
但這些曖昧的文字依舊無法喚醒這樣的愛
大概我也不再那麽嬌柔做作了
我還真的是
很幸福呀。
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