2025年的第一個月就這樣過去了
發生了好多事情
但都是好好的事情
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一月的尾巴
我去參加了游戲製作的活動，叫做 GAME JAM
簡要概括就是要組隊在48小時内做出一款游戲
抱著對游戲程序一無所知的心態毅然而然就參加了
雖然以結果來説我的隊伍失敗了
但是整個過程很有趣
我也實在學到了很多
認識了好多優秀的人
比我年輕，比我優秀還比我努力的人
呀。
而且都抱有夢想。
那三天兩夜算是久違的油門踩到底
畫了不少動畫和插圖
雖然最後因爲各種原因
展示的時候都用不上
到現在都還覺得有一點不甘心就是了。
但這種揮灑青春的感覺真的很棒！
快三十歲了
但還可以叫做青春對吧。
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除此之外
過去的兩個星期
我也越來越活躍於MAC的群組
這讓我想起當年在 Lilysteria 的日子
不過這一次大家都是馬來西亞人
而且還會舉辦見面會那種
説到見面
這個月15號會有一個聚會
我還蠻期待的！
見網友這件事情總是有種魅力
偶爾面對一下小小的未知也不錯
（一月的時候也有一次聚會我去了，所以也并非完全的未知就是了嘿）
因爲活躍起來了，時常和伺服器裏的大家一起畫畫，總覺得一月的生產力有逐漸提升；
從去年十月開始一直在心裏籠罩著的朦朦的一片霧霾算是理清了一點
雖然現在還有些膠著
比如現在
但是畫筆有變輕點了 ：）
而且伺服器裏的大家
大部分都很可愛 :>
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然後就是
雖然去年就知道山茶花訂婚了
今天久違打開滑一滑IG
看到她正式結婚的照片
就有點心裏癢癢的
好多奇怪的心情涌上來
「其實我沒有很喜歡文學」
其實我有多喜歡文學呢
比如説我現在在畫的動畫
我有多喜歡呢
足以放棄一切專心致志去做的一件事情
但是這份喜歡能夠燃燒多久？
要多喜歡才不會有這份燃燒殆盡以後的濃烟？
文學更甚。
我喜歡寫
但是我很自大
總是很難把其他人的字讀進心裏
我抱怨大家讀不懂我
我又讀懂誰？
我是誰。
滿天星的人生也越發閃亮
我偶爾看到他生活的碎片
那時已經把過去放在過去的笑臉
頭也不回的眼神
幸福的樣子
一切像在往上攀升的樣子
雖然確實不過我看見的是她選擇讓全世界看見的自己
但我寧愿相信這是全部
這樣至少讓我覺得當年給的祝福沒有白費
但是
我能不能現在給你一通電話和你索求當年你沒有給的祝福？
因爲我現在大概很需要。
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我不知道自己何去何從。
因爲從去年十月開始的霧霾
工作的速度和熱情大幅下降
收入慢慢慢下來
雖然還勉强可以支付開銷
但是開始有點赤字過多的跡象
主要是去年年尾健康出了點小問題
耳朵和眼睛都需要看醫生
導致花了好多錢
電腦又坏、擴音器又坏、相機又壞；
呼吸都在花錢
原本四萬多的存款
今天只剩下三萬不到了 :')
然後今年五月打算去台灣日本看看
原本就預計會有接近一萬的開銷蒸發
（雖然要省的話也不用到八千啦）
不過我還是想去。
我想親眼看一下
是不是真的那麽遙不可及
如果真的
還是如果假的
那我再來想辦法
對吧
一直以來都是這樣的。
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應該是最後的分割綫
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沒想到搬出來過了一整年
還是會做一樣的噩夢。
這份恨意到底我該怎麽面對
我不知道
我現在心中充滿黑色
尤其當我腦裏浮現父親的嘴臉
還有那個沒用的老弟
還有憂鬱的母親憔悴的影子
大哥充滿怨氣的牢騷
我好累。
車子留在家裏給父母用
因爲不捨得他們去用那輛親戚借的老車
但是這份開銷我真的不知道值不值得
每次想到父親會開我的車去做那些齷齪生意
我就覺得惡心
我想到那個沒用的弟弟
在家裏像個寄生蟲一樣
沒有文化的樣子
我就覺得惡心
母親每次對我欲言又止
五十出頭的歲數才開始工作幫人顧孩子
雖然每個月至少算是有個三千多塊錢的收入
但那沒用的老父親只會躲在家裏做些沒用的事情
空有一嘴大道理
還以爲自己是武俠
我看到母親對我日漸畏首畏尾的樣子
我就覺得惡心
大哥大嫂有時候會帶侄子們來我的地區吃飯
順便見面
我和侄子們聊天他們很開心
我也很開心
但是我看見大哥在外面抱怨自己被家庭束縛的樣子
對大嫂心累的樣子
連我這個笨蛋都看得到父親在他心裏蓋上的影子的樣子
我就對侄子們感到抱歉
我就覺得惡心
我每次洗澡完畢
擦乾身體
站在鏡子前面
看著自己
像半個死人的樣子
只有一個人的樣子
迷茫的樣子
醜陋而且虛弱
憔悴而且累
而且充滿怒氣
而且空虛
而且想愛而不可愛
而且
我就覺得惡心。
我想愛你
能不能告訴我我能怎麽愛你？
你想怎麽被愛
你是不是渴望被觸摸
還是你想要有人在你耳邊聶語
以便你可以哭
允許你對祂廣闊的胸口呐喊
像棉花糖
像枕頭
像淋著雨跑回家的晚上喝的熱湯
像冷氣全開的地下鐵從隧道竄出來的那瞬間灑在背後的陽光
像第一次有人告訴你他愛你
然後你可以就這樣熟睡
而且不用擔心醒來的時候祂不在
你只需要睜開眼睛就好。
總之我希望每一朵花都會幸福
我希望這朵孤挺花有一天也會
也學會 也找到。
下次來的時候再見。
