这两天惊觉
自己一直都是一个人呢。
自己一直都是一个人呢。
主要是最近看了几部动漫
有这样那样的其实也并没有什么关联
但是看着看着
就开始觉得自己真的是一个人呢
会开始尝试回忆一直以来的自己
小学中学到大学
身边围绕的人
自己到底有付出过多少真真的关心
几个星期前久违地和晓帖聊天了
因为是她的生日
聊着聊着
她说
自己对我来说大概不重要
那是我这么多年来第一次像被一根球棒当头一挥
原来被自己如此重视的人说出
“我对你大概不重要”
是那么揪心的一件事情
我自认朋友不多
但对仅有大家都在付出全力
自从和各种各样的朋友疏远
我尝试维持的关系不剩几个
一直以为彼此都有一种
“虽然不常说话但是一直都在”的默契
但原来不是那么一回事呢
然后我才终于第一次沉思
是不是每一段友谊的渐渐疏远
都源自于我给人的距离感？
Jellypap 的大家也好，各种中学的朋友也好，@family的大家也好
我总以为慢慢积攒起来的羁绊
都如此不堪一击
所以我才时常说
不是谁和我有代沟
而是我和全世界有代沟呀。
一样时期认识的陌生人
大家可以很快熟稔起来
但我总会被保持距离
被自己一直以来以为是最重要的朋友说
觉得自己对我来说不重要
这些不是在怪罪世界
毕竟我知道自己的问题
我有一种几乎变态的理性
几乎像是对全世界漠不关心
我知道这听起来很糟糕
但是
就算是我的父母离开了
我大概不会动摇多少
并不是不孝
我也会伤心
但是伤心之余
我知道自己很快就会无感
并不是他们不重要
也不是不爱他们
这就是我说的那种极致的理性
是一种对什么都提不起感情的很恐怖的事情
我觉得这被造成的原因主要有几个
首先是我从来没经历过永别
讲白了就是死亡
家里从来没有养过宠物（除了鱼之类的）
和我们亲近的亲戚里也没有过谁去世
我对于死亡到了二十三岁还是没有一个亲身明确的概念
然后就是一直以来都是一个人的自己
总觉得没了谁都一样
因为一直都是自己在过
家里是最传统不过的亚洲家庭
除了人生大事和严重的事情
几乎从来不会认真对话
大家住在一起二十多年了对于彼此几乎互不了解
我不会说他们不够关心
因为自己对于他们也没有付出过多少爱
心事一直都是自己和自己在商量
商量不了的就交给部落格
偶尔会和几个朋友提起一点点
但是也会因为自己对于别人的漠不关心而先入为主地认为
别人给予的都太虚假
所以当晓帖问我
如果她死了我会怎样
我竟也无法回答
我会怎样
我会很坦白地说
知道的时候大概会很诧异然后伤心
但是很快就会把她就这样放在脑袋的角落
大概就是这样吧
看到关于她的蛛丝马迹的时候
会不小心想起来各种事情
会觉得少了什么
但也就仅此
这样
这种看似看破红尘的理性
也许就是造成我给予大家的距离感的原因
她问我想改变吗
我就算想也太迟了
任何细微的改变或者尝试都会在我心底显得刻意
处女座那种自我审判的机制会一辈子盯着自己的
我不信星座
但我觉得就这点来说我确实就是这样
呐
你知道吗
对于极致理性的自己
还是会在看戏的时候流泪
还是会喜欢写诗写词
还是会爱上艺术
拼劲生命想要表达自己的我自己
我果然还是讨厌不起来
虽然寂寞的时候还是会觉得很寂寞
有时忽然袭来的一波感慨
环视一周竟然只有自己一个人的时候
会有一种
要是有谁在身边就好了
的感觉
有点难受
人 真的是互相需要的吗
不是经济问题
不是生产和效率的问题
不是那种生存与物质的问题
而是一种归属感的问题
大概我
真的是火星人吧。
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