《安九》

我讨厌活在过去的自己。

我记得在澳洲的时候（或者其实在更早以前）
我就一直有一种想法
就是人主要分为三种
活在过去的、活在现在的还有活在未来的人
在继续说这三种人之前呢
我想先说分类这件事情其实可以有无数种分类啦
我也可以说分为男生和女生
分为杂食和素食
分为健康和生病
全部马都对
所以这只是其中一种标准啦

我觉得我自己很好笑
全世界大概觉得我是活在现在的人
我自己却无敌想要活在未来
但是实际上却是个活在过去的笨蛋

会忽然回来这么说
有很多原因
但是因为不想要在部落格撒谎
也不想对自己有什么隐瞒
所以必须写出来

首先是把人类这样分类的原因
契机是之前在和山茶花聊天的时候
我总会告诉她她是个活在未来的人
会不断忧心未来的事情
明天的
下个星期的
几年后的
总是活在为未来安排这样的循环
当然不是说她不享受当下
只是大多数时候她的眼神都是在看未来好像很遥远的地方
所以我就会有这种
呜哇这女孩活在未来呀的感觉

然后反思自己的时候就会发现自己实际上真的是个
赖在过去走不开的人
虽然会尽全力存在于当下
也会用尽生命去计划未来
但是最真真一个人
晚上躺在床上的时候
真的就只会留恋过去
全部的脑细胞
都在重复回忆

然后的然后又会想到
说不定对于山茶花或者其他我认为活在未来的人也是这样呢
他们也可以是只在夜晚一个人的时候才会赖在过去啊
那也也许吧
不过我宁愿相信他们都是我看到的那样子
这样才足以鞭策我继续努力
（说不定整个人类都在这样鞭策彼此）

那前几天
心血来潮
（其实也不算是心血来潮我一直都有重复浏览大家部落格的习惯）
打开了满天星的部落格
那瞬间差点眼泪就出来了

曾经的黑色背景消失了
不再有 Hippeastrum 和 Crocus 还有后面那组数字
我竟然已经忘记是多少了
我记得当时她发现我们俩的生日日期
加起来是1746听起来很不吉利
但是我的第一个反应却是「可以死在一起不就是最好的吗」
但是我很确信不是这一组数字
因为是之后还有说了一些东西然后加加减减的
忘了也许是件好事哈哈哈
不再是她梦见了父亲的去世
不再是过去
现在是个很清新的地方
浅色的背景很明亮
最近的几个帖文是用英文写的
都是很正能量的东西
那天读着读着就泛泪了
就快三年了
我不断地不断地刷新
每个月几次
那个部落格地址
是我逃避现实的一个地方
总会偷偷回去沉醉过往
我知道这样不行
但是我总需要这点麻醉

同一天她也有来找我问了一些东西
其实主要就是因为她中午来找我说了话
才会想要去刷新看看的
她可以那么顺利地离开这份回忆
大概有很多原因吧
她是优秀的
而且我把她和这段回忆切开得彻底
大概我当初就需要对自己狠心一点
把所有的都删除掉
而不是留下这些点根和星火
总是一不小心让它茁壮

最讨厌的自己是
时不时竟然会觉得愤怒
比起愤怒更像是嫉妒
嫉妒她就这样前进了人生
自己却像个白痴还被关在这里


为什么要提到她
是因为我忽然发现
她其实也是活在未来的人呢
以前都没有这样子注意到过
她来问我关于电绘板的东西
说是要在明年暑假找点什么来学
我才恍然大悟
从以前开始她就是很努力活在未来的一个人
我才发现从以前开始吸引自己的女孩子啊
都是这样的人欸

大概在我的世界里
这些活在未来的人都很优秀
都很闪亮
所以我就像只昆虫被窗内的灯吸引过去一样
总是向着这些发光的人直直飞去
这种病态的信仰
就是我的心和本性
就算是火也会这样扑过去


现在我还是很迷茫
整个人生进退两难
每天越来越趋近于消耗生命
叫醒我的到底是什么
闹钟也变成了关掉以后继续睡觉的东西
睡醒以后似有似无地做些什么东西
变成了这样堕落的一个人

我很讨厌现在的自己

好想离开

人类不过
就只是排列刚好的分子
凭什么我们就有这些能力去思考和害怕

想放弃。

呃不过还是有很多想做的事情
最近大概是家里的气氛太压抑
因为年尾而且明年新年太早
所以工作很多不上不下卡着
经济比较窘迫一点
乐乐中了流感住院了
政政也发烧了
忽然间家里灰暗了一点
所以很容易致郁（致郁和治愈一样拼音呀）
要很好地控制自己的情绪
不然随时会放弃是真的

虽然整个部落格好像大多数时候我都在说要放弃呢
这让我想起以前说过的


「不敢过天桥」的人过了天桥和
「本来就不怕天桥」的人
哪一个才是勇敢呢

那么

「总是想放弃的人」却从没放弃和
「从没想过放弃」的人
哪一个才是真的在坚持到底呢。



晚安。