《二十三》

 花了二十三年

才終於下定決心說這裏不是我想呆的地方

是一個怎麽樣的感覺呢

追夢這件事情

好像從很久以前就一直常挂在嘴邊

一直都是很虛無飄渺的詞語

因爲覺得夢想這個詞很浪漫  很偉大

所以就當成聖書在供奉著了

但想做的事情總是被阻止

被説這樣不行 那樣不可以

所以隨波逐流的就過了雖然物質上無可挑剔

但是卻充滿心靈折磨的幾年

過著越來越看不見盡頭的貪念和計劃

我也不知何去何從

要説從什麽時候開始萌生的反抗念頭

我也指不出一個日期了

也可能一直都有吧

但是缺乏勇氣啊

那天和曉帖説話的時候

說自己最近時常做噩夢啊

隔三岔五就會夢見父親阻止我、限制我

有時候甚至會分不清楚夢境和現實

對於父親的恐懼比起以前那種直接的害怕

升華成了一種深度的排斥

但越是做這种噩夢

就會越是更讓我確定

這裏并不是我想到達的地方呀。

我告訴曉帖

很懷念以前的噩夢啊

都是怪獸和鬼

醒來就會忘記

就算記得了

也會很清楚的知道他們過不來這裏

現在的噩夢

卻讓我每時每刻都在擔心它們的具現化

於是從某一次夢境開始

我就放棄掙扎了啊

既然不管是夢境還是現實都已經下定了決心

那就沒有必要再藏匿了不是嗎

所以我吹響了

反抗的號角

在夢裏歇斯底裏

在現實站穩自己

這一切都還是基於一種對於父親的排斥意識

所以也並不是我想到達的地方

所以我也還在努力著啊

要說讓我算得上憂心的事情

就是對於支撐點這件事情吧

追夢從來不是一件容易的事情

成功追夢的人（我不是説富有的人成功的人，只是成功追夢的人）

從來都會有一套或多或少動聽的故事

被嘲笑也要堅持

餓肚子也要努力

再失敗也要繼續

幾千萬幾億個追夢的人裏

偶爾會出現一個兩個成功的

都會把他們的故事説得圓滿精彩

那是消耗了多少失敗的人的淚水呀

但總會在他們身上找到一個支撐點

有時候是精益求精對於自己的技術和熱忱的信賴

有時候是家人無微不至的關懷和說什麽都會支持的存在

有時候是一個人 一個愛人 一個摯友 一個被認同的對手

有時候是對於那座想抵達的伊甸園、烏托邦的無比向往

這些都是把他們的故事升華再升華的香辛料

但我沒有。

我日以繼夜地畫、嘗試給予綫條生命

但真的是這樣嗎還是我的自我陶醉

我已經沒有了起跑綫

這個決心遲了三年

我已經不是十幾歲的璞玉

雖然也還年輕但是絕對不是值得被期待的材料

這不是出於自卑而是一種對現實的認知

但我沒有因此放棄

只是在我日以繼夜地苦幹的時候

在我以極快的速度消磨燃燒自己的生命的時候

我感覺自己是在一片無盡的宇宙中漫游

沒有導師 沒有同伴 只有自己

我在不對的圈子 不對的環境 試圖尋找的這條路

到底會引向哪裏？

安全感爲零的摸索中，卻還要時不時的質問自己

“你真的在盡力嗎？”

“比你好的人，比你更努力怎麽辦？”

“你的決心不過如此嗎？”

“你覺得自己，夠好了嗎？”

這些并不是穨廢的話

而是鞭策的刺激

不斷地給予自己不可以鬆懈的理由

拼命地走過來了

在那麽累人的荒野競賽中

總會因爲一些現實因素而被迫停下脚步

比如說大學的課業、比如説家裏來的客人、比如説其他工作

但我照單全收

并不是因爲自己很偉大

而是想把該完成的東西做好

偶爾也該停下來看看自己現在的周圍啊

我並不覺得這樣很辛苦或者委屈

這份磨練我會接收

只是在這份磨人的現實裏

我也需要一份普通人的安慰啊。

對於我自己的技術和熱忱  還沒有足夠的信賴

當我轉身看向身後推動自己的那股風到底是被什麽支撐著

卻是一片虛無

本來就沒有什麽朋友的自己做出的一些舉動

大概讓更多更多的人不會認同自己

再沒有一個人或者一個團體可以讓我真真的產生那種歸屬感

我并沒有愛人

也沒有一個重要到足以讓自己傾盡一切去投入的理由

母親在于我的夢想一知半解下想嘗試給予的關心

反而讓我更加沉重

那是一種慈母的枷鎖

父親本來就對於我的夢想不屑一顧

對於他來説這永遠只是因爲我還年輕所以不懂

但是對我來説這永遠是他太老所以不懂

弟弟在自己也迷茫的虛空中也無暇顧我

大哥大嫂雖然會笑著偶爾和我談談我在做的事情

但總是被大哥帶刺的言語激怒

大嫂也只是以最低限度的旁觀者的好奇心在瞭解

怎麽這個家一點羈絆都沒有

難道除了偶爾講些無聊的笑話之外

就只剩下父親那些空洞的大道理了嗎

這股驅動我的風

就只是

我自己的意志力嗎

被燃燒殆盡的那天

我怎麽辦

我會掉在哪裏

會被誰接住

我知道自己只能掉在這座避風港

雖然我這麽說大家的壞話

但是我知道大家還是一家人

是我可以回來的地方

但是回到這個

我不想到達的地方

那還不如乾脆就這樣自由落體

掉進死亡

那將會是我對世界最後的抗議

呀

有誰又會聽我這種懦弱的牢騷

大概只有部落格和我自己

這個總是很安靜的歸屬

是我在這個瘋了的世界最後一片净土

還有這個很討厭的自己

每一次打開她的部落格都會暗自發誓不再打開

但是第二天又會重複的笨蛋

這個總是在她的世界裏尋找自己的蛛絲馬跡的傻瓜

我到底在想什麽。

繼續畫畫吧。

也只有這麽一條路了

但願在熱血消磨殆盡以前

可以至少找到一個

可以墜落的地方

一座草原

不用翠綠不需要花田

但請一定要

看得見那片天空。