今天是現在是
2020年五月15號
几乎是不知不覺地
2020年就已經過了快一半了
象是什麽都沒做
又像是什麽都做了
并沒有渾渾噩噩
每一天都很充實的做著愛做的事情
但是心裏總還是有一股不安全感
證據是每天晚上的夢
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简繁
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因为不知道为什么电脑的繁体字给的字都很不准确
打起来很麻烦
所以就换回简体了
最近几乎只要是睡觉就会做梦
午睡也是晚睡也是赖床再睡的时候也是
虽然大多数时候都是一些情节奇怪的故事
记得记不得也不会影响人生太多的那种
偶尔还会有很创意的情节说不定可以画成漫画的情节
但是最讨厌的
是那些异常真实的梦
比如说父亲对于我想退出家里生意的事情反悔
比如各种对于自己的自卑感而反映出来的梦
这种梦在我醒来后过了良久也不会消退
会打乱我呼吸的节奏
让我一整天都很难专心
虽然我不会用这个为借口来不去工作
但是心里着实不好受
本来就很自卑的自己
现在处在一个不上不下的地方
看着好多好多比自己优秀的年轻的更有热忱的
更有创造力的更有背景的更细腻的
各种各样的更
比自己更。
每天超级无敌明显的感受到家人那种 “你什么时候才要睡醒” 的空气
身边可以深入去倾诉的人一个也没有
不能说没有这样的人
而是自己也不知道要怎么去倾诉
不想打扰人
不想显得娇柔做作
不想显得幼稚
不想显得优柔寡断
自己到底是哪里不够好
一直一直一直很努力地想知道了
想改变了
就好像体重一样
知道一百公斤太过分了的时候
就下定决心改变了
标准是七十五公斤的话
就努力到达吧
但是就停顿在了八十八公斤
到底是因为自己不够努力不够认真
还是因为变成标准体重从来就不实际
还是因为身边诱惑太多
没有人会告诉我答案
也没有人和我一起讨论答案
因为没有人有这个义务
因为大概大家心里都有一个这样子的困扰
大家都一个人面对着
凭什么我就可以拥有其他人来和我一起面对
还是说
大家都不是一个人
只有我是一个人
是不是他们都和我有代沟
是不是我和全世界有代沟？
我是火星人吗。
父亲是个很伟大的角色
我谢谢他给我们一家人的爱
虽然总是被他说得一文不值但我也已经
尽我所对爱的理解去爱了
但是我真的很讨厌他
他就是那种
可以用他的存在本身来磨灭你的一切的那种人
把你的能干在他出现的那一瞬间吸干
只能接受他自己的正确以及价值
极度的无我境界还是极度的自我中心
到底是哪一个极端我从来不能明白
他可以牺牲自己的一切来教育我们兄弟
但是这种强迫性的爱和灌输
只允许以他的方式去解剖世界
任何其他的选择都只能是徒然
这一点我确实遗传到了
从小到大的分组活动我也不是没有发现过
自己也有这种倾向
极致地难以接受其他人的意见
因为自己的看法总是对的
以结果来看大多数时候也确实是这样
以前中学的时候就一直和朋友们这样抱怨
说明明自己就是对的但是大家总不听我的
慢慢地被父亲以外的人磨圆了自己
虽然心里还是有这种倾向
但是已经学会了隐藏也慢慢开始接受其他人的做法
并不一定要一次做对
大家可以在碰壁中学习
而且很多时候这样的做法也会有更多意想不到的惊喜发生
至于是不是有惊无喜 就听天由命
父亲自从好久好久以前就不再有这种机会
他的价值观和做法已经变成石头一样定型了
以他极度自私的无私来养育我们
我之所以可以那么任性
去下一个 “我可以不富有，但我想做自己爱做的事情” 这样的决心
是因为我极其幸运
生长在一个允许我谈论梦想的环境
虽然中学的时候因为不成熟也想得不够远
勇气也不够
而无法说服父母让我去追梦
但是22年后的现在
我似是非是地被赋予了这个允诺
薄如蝉翼的承诺什么时候会被反悔我也不知道
每一个来自家人的眼神都像是失望
大概是我想太多
大概是我太敏感
也可能不是
所以梦里总是把这份不安全感反映出来
睡醒的时候
就会很烦躁
呀
我好想要有个谁
来听我的烦恼
和我一起离开这里的谁
我自己好不好
和自己倾诉
和自己私奔
呀，
我好想离开
做个不孝子
做个孤独的人也不要紧
那是我的惩罚
人生而在世
到底是为了什么
为了有能力
在肚子饿的时候
吃一顿饭
而多活一天吗
我想要自己生而在世
是为了有能力
在肚子饿的时候
吃一顿饭
多活一天而去创造某些东西
我想要
做个匠人。
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